有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”　　医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。　　医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”　　这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

1、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

2、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。。。

3、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说。。。

4、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀。。。平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了！！！
我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁原来是孙杨。。。

5、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

6、家里穷，没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”
爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”
摊主说：“可甜了！”
我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

7、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”

1、胸小的女生人缘更好，因为平易近人。

2、女性思维方式：男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱，女人代购一个2000的包包是为了省钱。

3、失望和生气怎么会一样，生气只是想被人哄，而失望是你说什么我都听不进去，开始理性思考这段感情存在的意义！

4、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

5、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜，你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪，你的前任买个包就能让你摇床，轮到真正照顾你要结婚的男人，你却要车要房要安全感。

6、前男友突然频繁地进入你的空间，请你别想太多，可能是他有个手欠的现女友。

7、一般一个女生的有了男朋友，那个女生的闺蜜会东问西问，像一个查户口的一样。
而男生就不同了，一般男生有了女朋友，同寝室的哥们儿只会问两个问题：“照片给我看下。”和“睡过没？”

8、“你有过暗恋吗？”
“当然了，暗恋是一种美好而痛苦的回忆。”
“那你暗恋的人正好喜欢你，叫什么？”
“这叫想象力。”

1、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

2、A：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
B：“你想要什么样的车？”
A：“微信红包抢的钱就能买的起的。。。”

3、一朋友问我：你抽烟凶吗？
我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！
他问我：有多猛？一天几包？
我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！

4、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”
小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

5、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹，这下死定了！！！

6、A：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。。。”

7、一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。
只见他在水中扎起马步，手指发力。。。
然后。。。水就黄了。。。

8、这两天和女友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

我：请问，晚上有空吗？哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！

接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”

司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？

哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…

4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！

第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。

我说：行

二货说：你先谈我先谈？

我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

5、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

6、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎！”
老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
大学生。。。

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

上上个月我吃什么狗吃什么，上个月狗吃什么我吃什么，这个月，我只能吃狗了。