1、早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”
老爸摇了摇头！
我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”
没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”
老爸领了红包，我拿过100。
正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”
我仔细一看，假100。。。

2、今天我妈跟我老婆吵起来了，原因是：我妈说我像猩猩，老婆说我像猴子，两人争的不可开交，最后问呆坐在沙发上的我：你自己说你像什么?
看我半天不说话，二人居然一致的决定我是个傻子，然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。

3、堂弟去武校回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。。。
大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”
邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”
堂弟傲然的仰头说：“哈哈，一言既出驷马难追！”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了。。。

4、老婆问：什么是小确幸？
我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！

5、我在床上躺着耍手机，老妈在门口说“在家里听话哈，我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说：“我给狗说话呢！”

记得当年魔兽刚开的时候，老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理，当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法…买了一身银色的内衣，在他玩游戏站在旁边喊:“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子！”……结果那货直接自己穿上了！！还问我好不好看，护甲有没有增高！！

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

3、坐公交车，看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。
老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”
那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”

4、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”
为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
我。。

5、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！
我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？
老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

6、早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。
我。。。

7、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？
心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

8、我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。。。

今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”

如果我现在25岁，我应该有点积蓄了。我开始投资好又贷，然后一边勤勤恳恳工作一边投资。到我30岁的时候，就成为好又贷的黄金投资者，坐拥几个亿。我就可以早上约上刘昊然白敬亭吃早餐，吃完早餐和郑爽逛街，逛街完了和林宥嘉吃午饭，和周杰伦吃下午茶，把自己的孩子介绍给小周周和小小周认识，然后和张杰吃晚饭，深夜和田馥甄大排档烧烤，然后就回家和薛之谦睡觉。

买了1月30号，00:45的车票，当晚提前买了零食什么的去车站等，心想马上就能见到老公了，万分激动，到夜里12点的时候，只见手机上的日期变成了1月31…还有兄弟姐妹和我一样的悲剧吗？

1、女：“你干嘛一直打哈欠？”
男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
女：“那你干嘛要传染我这个？”
男：“因为我想和你睡觉。”

2、“你喜欢我什么？”
“温柔”
“还有呢？”
“体贴”
“还有呢？”
“有主见”
“还有呢？”
“善解人意”
“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！”

3、微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

4、女A：“你的穿衣哲学是什么？”
女B：“白天要穿得让男人傻眼！”
女A：“晚上呢？”
女B：“晚上要穿得让女人气馁！！”

5、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。

6、昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到到你把我给卖了！”
男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”
我。。。笑友们说说，他是不是经常出去嫖？？？

1、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
我。。。

2、老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？
她说：不求同日生，但求。。。
我跪了！！！

3、老公去买彩票！我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？
他说！不换不换！
我正内心窃喜！他接着又说换老婆得给你分钱！我这么有钱了也不差你这一口饭！还是不换比较合算！

4、结婚纪念日，老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

5、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？
老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！
老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！
老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？
老婆。。。。

6、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲，老婆：老公，我好羡慕你……
老公：羡慕我什么啊？
老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…
老公：什么本性？
老婆：狗改不了吃屎啊……
老公%^&$%^*^&*

7、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。
老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。
不到两天，老公：老婆，我没有钱了。。。
老婆：哦。。
老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！
老婆：我听道了！
老公：那？？？
老婆：那什么那？
老公：不你说的没有钱就说吗？
老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过。。。
老公#$^$#%