非常开心

警告:冷段出没,注意保暖

1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。
形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。


2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。


3、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”
许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是美人鱼??”


4、狮子A:传说中的守株待鹿。
狮子B:这TM我叫的外卖!


4、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。


5、同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。
我:那喝酒的时候呢?
同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。
我。。。


6、现在的生意,别人看起来做的挺大,其实利润就中间那一点点,几乎没有。

肯定不行

“做我女朋友吧。”“不行。”“我要的是一个肯定。”“肯定不行。”

爆囧男女,心里的阴影面积有点大呀!

1、我对追求已久的女神说:“别总对我爱理不理的,房子我已经买过了,等房子装好,你嫁给我好吗?”
女神:“我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心,你有我也不嫁给你!”


2、本人医生,刚和闺蜜聊调理身体,我问她大便怎么样?
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我,给我造成了很大的心理阴影。


3、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”
“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”
“我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”


4、在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”
她摇摇头说:“不喜欢。”
我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”
她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”


5、女神发给我了一张自拍照,很快又撤回了。
我:“我刚才看见流星了。”
她:“什么意思?”
我:“那是转瞬即逝的美。”
她:“哦,不好意思,我发错人了!”


6、和一女同事关系很好,经常开玩笑,对她很有好感。
今天她跑过来对我说:我喜欢你!
我脸一红,这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答,她又说:吃屎的样子。。。


7、最近倡导节约,我去采访女性路人:“您节约吗?”
她:“节约。”
我:“那您母亲节约吗?”
她:“对不起,我从来不约,不仅母亲节不约,什么节都不约。”


8、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。
终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”
我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。

还会饿

考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”儿子:“还会饿。”

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级,她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告,说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…

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