非常开心

校园爆笑,读书的日子最开心

1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!


2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了!”


3、一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。


4、我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。。。


5、傻X室友指着我的外套说:“你这衣服像我奶奶穿的!”
我说:“是啊,你衣服也像我孙子穿的!”
我艹,现在不敢进宿舍了。


6、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”
同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。


7、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!

她结了,我还没

  昨天和老爹的朋友一起吃饭,酒过三旬后,其中一个问我:你那对象处了几年了,结婚没?  我特淡定的说:她结了,我还没。

你是不是饿晕了

睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问:刚刚系统分给我的排骨呢?我被她问得莫名其妙,也没好气的说:你是不是饿晕了?女友说道:知道了还不去弄点吃的!呃呃……

这社会可真考验人的大脑呀!




1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。


劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”


回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。


我艹!!!



2、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”


司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”



3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。


收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。


结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。


当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!



4、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?


大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。


记者:啊?大娘您做什么工作的?


大娘:内蒙放羊的。


记者:那您今年高寿?


大娘:26了……



5、和老板一起上厕所,有点紧张尿不出来。


老板问我干什么呢,我说老板你在我旁边我尿不出来。。。


然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思?



爆逗,脸上都笑出褶子了

1、A:刚才去做智力测验,成绩160!我是不是天才?
B:SB,体重计不能用来测智商的。


2、周末在一个区乘电梯,里面有十几个人,我见旁边的女孩长得特别漂亮,我就摸了一下女孩的屁股。。。
结果电梯里的其他人全都是她家亲戚!!!


3、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。
再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。


4、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,
小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”
老乞丐:“你什么意思?”
小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!”
老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个信球,人家是富二代非主流,不是乞丐!”


5、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面
女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”
腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”
女同事:“额。。。人家很有上进心的。”
腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”
女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀”
女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了”
我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”


6、老丁的老婆对老丁说:“别整天和你们经理在一起,他就不是什么正经人”
老丁:“谁说的,我们经理可是个本分、老实、上进的人?”
老丁老婆一摆手:“得了吧,我可听说了,你们经理现在是满嘴的‘撸’呀,‘干’呀的,这还正经?”
老丁:“别瞎说,那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’!”


7、大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。
我:你怎么练的好口才,工作中吗?
同学:不是工作练的,是老婆练的!
我:新鲜?怎么回事?
同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!!

冷汗直流,以冷为乐

有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
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