姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥，你是看书吗？

一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

为什么外国的月亮总是很圆?因为无论月亮在哪里，总有一个“外国”可以看到它。

去外地了买了个新手机卡。心血来潮想逗下二货老婆，就给她发个信息。我:嗨，美女，晚上有空么？老婆:你是？我:我是你的嫖客。。。老婆:我现在有老公了，不做！嘿嘿，就知道老婆不会做对不起我的事。

1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。

2、去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。”
朋友：“呵呵，那也很大了好不好。”
我。。。

3、“你可以给点钱我吗？”
“不可以。”
“呵呵，连给我钱都做不到，我还以为有钱可以为所欲为呢？也不过如此。”

4、记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？”
老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”
记者。。。

5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

6、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

7、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”

8、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”
“在。”
“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”
我$%^#&%&

“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了...。

渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。”渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。”

家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。

它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。

它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。

没错，它就是该死的。。。月考。

2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。

电视台：什么节目？

老外：整点新闻！

3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。

最无敌的一条：今儿手感不好！

4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。

回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”

周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”

村民说：“也是一个姓周的。”

周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法埃”

一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不？要不我帮你吃一点？