非常开心

我们公检法会不知道

十年内乱时期,一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大,什么业务也不学,成天琢磨搞对象,外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子,我给你介绍个对象,人长得漂亮,歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里,对他爹说:“爹,有人给我介绍了个对象,人长得漂亮,还会唱歌,叫刘三姐。”他爹哭笑不得,生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊,愣了一会,他又乐了:“爹,你别跟我开玩笑啦,你还想哄弄我;要是枪毙了,我们公检法会不知道?!”

一伙惹人疯笑的学生们

1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。


2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”


4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”


5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?

笑掉大牙,都是些人才呀!

1、今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


2、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。


3、老妈:人家杨丽萍,为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹:那一星期能拉出一泡屎不能。


4、一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?
妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?
我。。。


5、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。


6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。


7、我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。。。


8、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘:“胡!”

叫人爆恼的逗B损货




1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。



2、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!



3、隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊! ”


然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”


朋友一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居! ”


那边的曲子换成了《命运》。。。



4、男:“亲爱的,你为什么从来不喊我名字?”


女:“呵,你名字太难听了呗! ”


男。。。



5、女:“你帮我个忙,我就在你这买份保险。”


男:“什么忙?你说! ”


女:“你能装一天我男朋友吗?”


男:“好啊,怎么装?”


女:“给我买辆车。”


男。。。



萧何为什么追韩信?一暴发户买得一幅画

萧何为什么追韩信?一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”

爆逗损货,不怕把人家惹毛了?!

1、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒。。。


2、相亲,男的穿了一身崭新的衣服,局促的在那站着。
女先开口问怎么不坐呀?
男答:怕坐下把衣服压皱了,下次相亲穿了不好看。。。


3、第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?”
老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”?
我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”?
老板气急败坏指着我说:“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?
我心想,是不是我说错了,急忙安慰到:“老板,别激动啊,我只是随口问问,又不是真要买。。。”


4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹!”
秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”
推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你!”


5、A:“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧?”
B:“没错!可是你怎么知道的?”
A:“呵呵,因为天下没有白痴的午餐啊。。。!”


6、那天我正准备跳楼,突然有人拦住了我
我说:不要拦我!我不需要任何人的关心!
对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。


7、买了件便宜的外套,刚出门被一个骑摩托车的给撞到了,腿撞的有点疼,还把衣服给挂岔口了。
我穿着岔口的外套去了医院。
拍了片子等拿结果的时候,我去医院大门口抽根烟,刚蹲下,有两个好像是夫妻的人路过。
男的看了我一眼,给我扔了个一块的硬币,还听见女的说,这是真惨,跟前连个碗都没有。。。

不逗你爆笑Ta们不甘心

1、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!


2、同学聚会,坐我旁边一有钱的问我:“你手机上带手电筒吗?”
“带呀!”
“来,打开照照我的手表看看几点了!”


3、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
我#$%^#$%&


4、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!
大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!


5、记者采访农民工,问:“你是农民?还是工人?”
农民工答:“四不像。”
记者:“怎么讲?”
农民工答:“说是农民,地已被强征;说是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”


6、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?


7、我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?
到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”
我一下子懵了:“奖金呢?”
结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”

女神女汉子的区别

女神女汉子的区别。女神除了能干,啥都不能干。女汉子除了不能干,啥都能干。屌丝土豪的区别。屌丝,大宝天天见。土豪,天天大保健。

爆笑小盆友,一个比一个聪明

1、家里的铝锅漏了,我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”


2、老婆问儿子:“宝贝,告诉妈妈,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”
儿子回答:“这还用问吗?减肥呗!”


3、外孙感冒咳嗽,我带他去医院。医生检查后,让照张X光相。
来到X光室,医生接过单子,对外孙说:“小朋友,来,叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说:“茄子”。


4、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子:“我想买件风衣。”
妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”
儿子:“奥特曼。”


5、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。
一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”
侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”


6、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”


7、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。
爸爸急了:“你不会用脑子吗?”
小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”

回到顶部