开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”

有一天爸爸看到弟弟懒洋洋地躺在床上，气得骂道：“信不信我揍你！””弟弟淡淡地说：“择日不如撞日。听了就默默喜欢！然后就是一顿揍。

当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，因为说这句话时她可能刚吃饱。

儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”

1、狐狸羡慕家畜们个个吃喝不愁，就去求职。
农人说：“凡是到我这里打工的动物，都能胜任一项工作。比如，牛力大，能耕田；狗警觉，能看家护院；猫有捕鼠绝技……你说说，你能干什么？”
狐狸灵机一动，说道：我可以当狐狸精。

2、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！”

3、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么？”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”

4、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？
仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。
仙人掌问骆驼：你在干什么？
骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。
这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？

5、一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。
孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的，累不累呀?告诉你吧，保持本色才是最美的。”
这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。
变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”

6、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出：鸡飞狗跳
乙狗也不甘势弱的说：偷鸡摸狗
甲狗：狗急跳墙
乙狗：狗仗人势
甲狗：狗眼看人低
乙狗：好狗不挡路
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：狗男女
乙狗：。。。真是狗屁不通

7、傍晚，一只小羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。
牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；
马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；
驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；
猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；
兔子一听，更是一箭一般离去。
山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。
回到家，朋友都来了，
牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。
马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。
猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。
兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以帮你报个警呀。
在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。

1、一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

2、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！”
男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

3、和我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。
那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！

4、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”
听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

5、男：“今天你一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

6、一日，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

7、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。
搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。
王哥们说：王！
MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

1、竹笋：人们说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧，长得笔直，一节又一节，中空外直，虚怀若谷，高风亮节。。。说俺——山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空！气煞俺也！你瞧瞧，竹这东西高傲得不可一世的样子！没有老娘，那有他个鬼影子。。。
芦苇：笋兄所言极是！弟深有同感感同身受啊！可恶的人类，俺本在江河湖畔，自由自在摇曳多姿，不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院，如今反倒说俺“墙上芦苇，头重脚轻根底浅。。。卧槽！！！”

2、茶叶：他们总是泡我
开水：他们总是让我滚
插座：他们老插我
烟：他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去
足球：我一生下来，就被他们踢来踢去
大饼：我一生下来，就被他们给剁了

3、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

4、鲜花的独白
1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。
2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。
4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。

5、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口!

6、点子收藏版
几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢？痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子？青春痘问。
算！但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。
好呀！那我又算什么？
这个。这个。你就叫珍藏版吧！

7、门对闫说：行啊，养小三了。
兴对六说：咋整地，最近脱发了。
十对米说：嘿，玩千手观音呀。
口对四说：恭喜呀，是个男的。
太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀？！
正对延说：在哪儿拦的车呀？

1、女友竟然问我：如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么。。。

2、女神发说说：突然感觉自己好陌生。
二货神回复：妆化的自己都不认识自己了吧？

3、男：“你牵过男生的手吗？”
女：“掰手腕算不算。”

4、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜。。
结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

5、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”
女：“点心？什么点心啊！好吃吗？”
男。。。

6、逛公园，女友拿着我们的午饭，新鲜面包、火腿在喂鸽子，我觉得浪费、可惜，就说：拿这么好的食物喂鸽子，现在非洲还有很多人正在挨饿呢。
片刻，她来了句：“我扔不了非洲那么远！”

7、男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”
女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”
男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”
女：“五个月行不。。。
男。。。

8、天下着小雨，我和男友各自撑着伞在散步，在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？
只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：咱们两个人一起淋雨！
我#$%$%%^&

1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。

2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。

4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”

6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。

7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。

有三个人喝醉了在一起吹牛！甲说:我胆子很大，敢打城管，你们行么？乙:你这算啥，我敢在监狱捡肥皂，你行么？丙:你们都好牛，我只敢在广场上用乐视手机放青春修炼手册…

吃完饭，夫妻俩在客厅看电视新闻妻子看到这个消息，很不以为然，对丈夫说：“你看，这个男人太恶心了！他一个人去玩，赔了所有，卖了老婆。真是太恶心了！老公，你该怎么办？“你不会对我做同样的事吧？”丈夫厉声道：“当然不行！没钱的东西怎么能抵押呢？”

有一次我又把我给媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

1、天冷了，有什么事。。。来我被窝里说！

2、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。。。

3、我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道！

4、听说女人喜欢幽默的男神，然后我就天天在网上欣赏笑话，现在，她们都说我变成了猥琐的大叔。。。

5、昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。

6、挂上扣扣，听闻“咳咳”。。。内心莫名激动！哦耶，几百年没人主动加我，不知道是哪位妹子被我迷倒了啊！！？ 打开一看！尼玛，被群主踢了！！！ 艹！！

7、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？

8、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。。。

9、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

10、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。

11、我：昨天我在酒吧亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。
朋友：这么屌？她同意了吗？
我：一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。

昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！