非常开心

极品囧事,笑到石化




1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!


全桌顿时石化了。。。



2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!



3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。


昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!


好响好响,不知道牙有没有掉一颗!



4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。



5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”


只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。


那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”



夫妻这道幽默菜做的好

1、老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?
老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!


2、晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你!
我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊!
他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。


3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧?
他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。
我。。。


4、刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的!


5、帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。
老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
我。。。

高冷无语的搞笑囧事儿

1、一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上高速”,就开了过去。。。
转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款。。。”


2、公交司机说:大家上车后抓紧时间往后走。
乘客说:不急,不急,有的是时间。
公交司机说:不是时间问题,是空间问题。


3、在我的手机店里面,进来两个小孩了,看机子看了半天。
最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”
我晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,走到门口还撂下一句话:“我Kao,服务质量太差了!”


4、“听说你老公是跳伞爱好者?”
“是啊!”
“好可怕哟!如果那条绳怎么也拉不开。。。”
“不是还有一个预备伞么?”
“如果那个也打不开,那怎么办呢?”
“不瞒你说,我还准备了一个丈夫。”


5、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调,实习生说不会。
她指着我说:“你教他一下。”
我一脸懵B,然后说:“我先去看看。”
她对实习生说:“同样是不会,但老油条会这样说,学到没?!”


6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”
“先生,你误会了,我们是以吻的位置来定价的。”


7、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。
项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。
他甚是不服,问主管两者有何不同?
主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”

动物与人的小幽默

一天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”

非常好笑逗人的小孩子

儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。

穿上羽绒服来看冷笑话




1、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”


他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”


我问:“进口什么?”


“粮食”


“出口什么?”


“肥料”



2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”


打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”



3、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋! ”



4、我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。


于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?”



5、A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...”


B:“怎么了?” 


C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”



动物寓言看社会人生

狐狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论说:“你的反思非常深刻,可是,如果我放你出去,下次你保管还会犯同样的错误。”

就给你也买了一箱

昨晚发了工资,瞒着女友出去打麻将,把钱都输光了,只能骗女友借给妹妹了,却没想到,妹妹来了,手里端着一个大盒子,高兴地把盒子塞给我,说:哥,今天超市卫生巾半价,我就给你也买了一箱!
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