没心没肺的，上飞机就睡着了，往哪一坐就呼噜上了，他一打呼噜不要紧，飞机上二百多人都过来围圈，像是看猴似的，你瞅他都瞅我呀，都问我：大兄弟啊，你领的是个什么玩意儿啊？这是人么？我说：别问我，哥，我跟她不是一伙的，过了三个小时，实在有人受不了了，有个老太太都要崩溃了~找空姐去了：空姐啊，你快去看看去吧，这孩子就在那呼噜啊，我是真受不了了，我三个月的速效救心丸都吃没了，他要再搁这呼噜，我就崩溃了，你就把他扔下去吧，要不我就跳伞了！

牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律。
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！
孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛。。。
不用我多说了吧，都TMD别惹我，我也是单身狗！

1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。
小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”
我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”

2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

3、坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：什么问题？
她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！

4、路边的葱兰开的正艳，随手采下几枝，攥成一小簇，洁白素雅，煞是好看。
男友却说：“扔了吧，那都是路人的尿浇出来的！”
我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食，还是‘庄稼一枝花，全靠粪当家’呢！”

5、和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。。。
于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步！！！

6、小丽和小李彩礼都谈好了。
小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？
小丽；“陪嫁一辆车吧”。
小李欢呼道：“什么车”？
小丽；“购物车”。
小李晕倒。。。

丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”

妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二?女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会!

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

3、北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间。。。

4、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

5、有人问，为什么三国时期的人物大部分都是单字名？
一查居然是因为王莽改制禁止双字名，影响一直持续到南北朝。

6、想象一下如果人类都是蚊子，我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险，细思极恐。刺激！

7、灯神微笑着说：年轻人，你可以说出愿望了，只有一个哦！
年轻人说：我要一百亿现金！
灯神笑道：一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说：那我要一张一百亿的银行卡！
嗖，灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他，这时灯神说：想知道密码可就是另一个愿望了哦！
然后灯神就消失了。。。

1、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？
问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。。。

2、看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？
她男朋友：你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？

3、上次和朋友出去喝酒，我说我没醉。
朋友说：那你走个直线来看看？
我走了。
他说：喝醉的人才会这么听话。

4、火车上如何礼貌拒绝换座位
女：换个坐呗？
我：怎么了？？？
女：我想跟我男朋友坐一块买票的时候没调好座位
我：可我也想跟你男朋友坐一块。

5、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。
妹子不依不饶：你TM有病吧？
我也火了：你TM才有病呢！
妹子猖狂啊：我看你就是从精神病院里出来的！
我脑子一懵：你居然跟踪我？？？

6、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”
“等你真的老了，就不怕老了。”
“因为那时淡定了吗？”
“不，因为你那时就变成怕死了。”

某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室，经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

有一次问我一女性朋友：你喜欢什么类型的男人？她想了一下说：霸气，身价高，有安全感！我当时脱口俩字：藏獒～

1、“冬天的韩国人叫什么？”
“冰棒。”

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。

4、“加油！机会总是留给有准备的人！”
机会：“就不，偏要留给运气好的人。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。