“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的！”

1、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。
我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？
我说是。。。她就亲上来了。。。

2、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

3、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

4、我问男友：我是你的什么呀?
他：啥?
我：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？
@#！@￥@#￥%泥妹啊，分手！

5、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧。
女：好吧！老板，来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男%%^&$%^*&^*

6、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”
女：“摔死了！”
男-_-|  #$%^#$%^

7、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
我$%#$%^%^&

羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

1、“听到自己要被活埋的消息，我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。

2、被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠，被蚊子咬了呢？涂点花露水。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！

4、北大校长不认字怎么了？蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀！

5、别人修图：美图。你修图：无耻之图。

6、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。

7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”

8、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

A：“井冈山在哪？”B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”

语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１

平安夜多少女孩是以吃苹果的名义被骗却吃了香蕉，最后还喝了牛奶，因为苹果的英文名字叫挨炮嘛？突然觉得苹果才是水果界真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜！

儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”

1、美女如云。。。就是一个也够不着。

2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

3、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

4、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

5、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。

6、男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。

7、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

9、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

10、当代女生的真实面貌：外人面前高冷女王、亲戚面前白兔奶糖、朋友面前精神失常、闺蜜面前是个流氓~

11、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？
老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

6、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

7、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”