非常开心

走上人生巅峰娶白富美

不……不……,你们不能这样;


要让我走上人生巅峰再娶走美女,这怎么可能;


本想娶白富美走上人生巅峰;


哪成想,你们要我走上人生巅峰再娶走美女,怎么可能;


我走上人生巅峰哪可能娶一个白富美,吃白眼嘛;


那时候当然收十个八个美人,周周不带重复……


(/≧▽≦)/噗你老母……

校园搞笑段子一大波

1、如果把成绩当饭吃,那我肯定是营养不良。


2、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!!


3、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?


4、学子们考试前一定要注意休息,保证身体健康。千万别生病,特别是那种非得上医院的病。你一旦去了,就会面对你最不愿面对的一个问题:请问您想挂哪科?


5、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的


6、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。


7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。。。


8、快要考试了,监考的教授是出了名的铁面,碰上他基本就丧失了作弊的可能。。。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,不怕被逮吗?
舍长幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实。”


9、当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生。。。


10、数学课本五大奇人:
第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;


11、是谁每天工作时间12小时以上?是学生!
是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!
是谁没有自由只有压迫和规章制度? 学生!
是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生!
是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单?是学生!

二货男女,太刺激人了

1、一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?
妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?
我。。。


2、我:“你这啤酒都是什么价格?”
服务员:“一种10块的,一种12的。”
我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”
服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”
我。。。


3、我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”
女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”
哦。。。


4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?
保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。


5、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。


6、在选车,销售员说我看中这款很好。
我问有多好,她说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。”


7、早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有!”

同意领导的决策

昨夜里睡得有点晚。今天的早例会,我困得不行,有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷,就问领导秘书。回答说:“你就是个马屁精,会上只有你不住点头同意领导的决策。”

男:“亲,发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧?”

男:“亲,发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧?”女:“好啊!刚好今天大姨妈要来,你太有口福了!”男:“对了,今晚要加班,过几天再约你。”女:“好吧,大姨妈从老家带来好多好吃的,我去找别人一起分享。”男:“逗你玩呢!今晚不加班。”女:“我也逗你玩呢,真的大姨妈来了!”

离婚手续

有个男人对法官说:“我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?”“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’”

一个钦佩的眼神

和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。

555,糗到了倒霉的程度!

1、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近。。。


2、本人是个银行女柜员,昨天跟男友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。。


3、大清早的收到一条违章短信,说我前天在某银行门口违章停车了,你妹啊,我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的,这还有完没完了!


4、给女神打电话,“你拨打的电话已停机”。。!果断充了五十话费。心想终于有表现机会了!!
哈哈。又打过去。“对不起,你拨打的电话已关机”!


5、男:这么多年不见,长的大变样了。
女:你才大便样呢,你全家都是大便样。
男#$%@#^


6、一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。
翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。


7、薪夜被盗
小偷知时节,
当天刚发薪。
随窗潜入夜,
盗物细无声!


8、某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。
一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?
于是抓起壶扔到窗外。
天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。
恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。
出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好挂在树枝上。。。

楼主高三,马上就要高考了

楼主高三,马上就要高考了,学校各种周末加课。昨天,学校收补课费…………我就给爸打电话,说学校收补课费,爸说多少,我说480, 我只听见爸对妈妈说,孩子学校收补课费,1580。。。。。老爸,你想做哪样啊。

没点儿冷段,热天可怎么过!

1、日全食:一整天全都在吃东西。


2、目击者:能用眼神杀人的人。


3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!


4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。


5、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。


6、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。


7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。


8、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!


9、不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。

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