A：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”B：“要是你呢？”A：“我得拿个篮子。”

刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

1、一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了，机舱里芳香四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你，你，你，你还让不让人回家了啊！！！

2、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走。。。”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4、茶会上，一女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
邻座回答：他是我哥哥。”
此女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

5、一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”
“是哪种样式的钱包？”
“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

6、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”

7、这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

2、初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

3、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！

4、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！

5、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

7、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！

8、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

9、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！

10、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！
一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。
说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

　　昨天和老爹的朋友一起吃饭，酒过三旬后，其中一个问我：你那对象处了几年了，结婚没？　　我特淡定的说：她结了，我还没。

那天去超市，看见一个小姑娘和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小姑娘拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”…

无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

1、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？
哥哥说：真笨！那是镰刀套子！

2、一人在水池中奋力的划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人折服颠倒的潜泳！
岸上的老汉越看越急：“你把粪池里的水都喝干了，俺咋种地啊？”

3、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”

4、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
“喂！你慢走！”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走！”
小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有？”
懒人说：“哼！你以为我傻，挣来东西好让你偷啊！”

5、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。

6、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”

7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

8、两个大妈在聊天。
A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”
B：“看了照片还行。”
A：“光看照片可不行！”
B：“脸上不缺东西就行了。”
A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
我。。。

1、儿子在一篇日记中写道：“今天去学校，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

3、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”
我。。。

4、妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。
孩子：那你不会洗完了再扫吗？
妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？
孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

5、听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”
老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。

6、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”
他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。
我。。。

7、小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

8、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。

雨一直下，疯人院的病人终于按捺不住，纷纷冲进雨中喊着：快来洗澡啦......回头猛然发现身边一位病友稳如泰山站在哪里，便问：你为何不下去洗澡。只见这位病友微微一笑：我跟他们不一样，我是群主，他们都是一群神经病。医生顿时感动万分说：终于把你治好了！这位群主依旧淡定地微笑说：我要等太阳出来，水热了再去洗。