网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶，你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西，不就是恶心自己么。

一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。　　我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？　　他不假思索的说：你不是个好鸟。

“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”“谎报年龄。”

独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。

昨天去洗澡，到了澡堂子叫了个搓澡的，搓着搓着不搓了。我问咋不搓了，搓澡的大叔说了：让我歇会，好长时间没接这么大的活了………

今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

1、请朋友吃饭，问他有什么忌口的？
他：便宜的不吃。

2、我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
二货：“那你真是足智多谋啊！”

3、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

4、接一个客人，打电话问他：“您在路边吗，有什么明显特征？”
他：“我手里拿了个iPhone XS MAX。”
真烧包，你以为我们穷的哥。。。真见过那玩意儿啊！

5、昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他：“你要干嘛？”
他：“我要体验一把酒驾的感觉！”

6、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。
哥们：她没打我。
我：既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
我。。。

7、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧？”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是！
吃完之后我问他，咸鱼哪来的？
他说树上长的。。。

公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

1、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

2、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我%^#$^&^&*

3、相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”

4、“我后悔当初去买iPhone啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone又要新款上市了！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”

5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

6、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！
我说干嘛！
她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！

7、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹妹，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
我#$%^$^&$%^