最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”

1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、我：“你为什么还不结婚？”
朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？
他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

3、商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。

4、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

5、某人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”
医生改口说：“那用熟地也可以。”
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

6、公园里，小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
小刘：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
小刘：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

7、一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。”

1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。

这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。

“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？

蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”

小虫子。。。

2、姚晨：我嘴大！

舒淇：我嘴最大！

王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？

3、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”

前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。

我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

5、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”

小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”

大哥：“我就喜欢重金数乐队”

6、自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”

“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。

1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

Android 用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”

农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！ ”

4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

A：我去撇个尿！

这一点都不礼貌。

B：我去上个厕所，等等回来。

嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

5、笑在春节小段子：

在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。

大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个QQ会员。。。

2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！

　　一位妇人抱著宝贝到一间妇产科　　医生问妇人说：宝贝是吃母乳还是牛奶啊？　　妇人：吃母乳！　　医生：那请你把衣服脱下来　　妇人：啊！？为什么？　　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的　　妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。　　对这妇人说：难怪宝贝会营养不良，你根本就没有母乳嘛！　　妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

1、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

3、给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。

4、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。

5、室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。

6、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。

7、老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室！

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间，服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊!”“是啊!”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊？我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别吃了！菜里有毒！！当时吓得我喷了他一脸……

天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢１

今早我在KFC吃早饭，这时一个男的过来问我要电话，我瞬间就感觉后背发凉，我给了他要是骚扰我咋办，我要是不给他会不会找人砍我…这时我灵光一闪抬头对他说先生您好，请问您了解安利吗，那男的转头就走了，我真是太TM机智了！