老弟对着女友喊道：整天就知道化妆，你为啥不能像我姐？女友：为啥我要像你姐？老姐心里挺开心的，嘴上说：就是啊，小弟，我有什么好的？老弟：老姐，我是让她学你有一颗平常心。老姐：啥意思？老弟：坦然面对自己的丑！

1、知识就是力量，但无知的力量更大。

2、就算上了床又如何？还不是睡不着！

3、小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。

4、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。

5、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。

6、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

8、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

9、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。

10、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

11、当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；
喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的；
住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的；
抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。
你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！

1、老婆：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
老公：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

2、老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
老婆：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

3、老婆：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”我回答。
老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

4、聚餐结束，回到家里，老婆：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
老公：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
老婆#$%#^&

5、老婆怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？
老公无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

6、老公下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”
老婆冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

7、老婆给远方工作的老公寄了一条被子。
不久，老公发来信息，只有三个字：“由、甲、申。”
老婆不解，问这啥意思，老公：“你给这被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

1、“最近怎么没看你冒泡氨

“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”

——两只螃蟹在锅里说。

2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。

刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

5、“我记性很差氨

“有多差？”

“什么有多差？”

6、“今天相亲怎样？”

“像雪碧。”

“怎讲？”

“去时心飞扬，见时透心凉。”

有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富

真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。

1、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！
我。。。

2、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。
正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

3、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”
“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”
我@%^$%&^&*

4、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
我：“切，你放几只母猴试试。”

5、护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼。。。
我怒了！护士你听不到吗？
旁边人拉住了我：哥们那是膏药。。。

6、我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。
便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。
我$%^#&*

7、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”
她抽泣着回答：“你骗人！”
我说：“我可是你叔，骗你干啥。”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

8、路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”
我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”
我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”
她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？
我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：“哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？”

3、十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？
结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿。。。”

4、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。

5、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

6、朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”
朱大宝：“她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？”
“她对我说‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”

7、今天在化妆品店，店员妹子对我说：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。
嗯，想想还真是这个道理。。。

1、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
“那多不好意思呀！”
“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。

2、我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。
我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”
老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”

3、病人：医生，我这药什么时候吃啊？
医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。
病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！
医生。。。

4、天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。
这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！
大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥。。。有什么事吗？
一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：我大哥说了！想吃棉花糖！

5、“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”

6、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。

7、正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！
食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？
男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

1、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？
我说不行，她说我不爱她。

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。。。

4、在车里，我：“你开车了是吧？”
老婆：“你怎么知道？”
我：“因为离合有点卡。”
她：“你别怪我啊，我可没动过它。”

5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。