去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”我。。。

一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。　　狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。　　老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！

滴滴打车，结果来了一辆霸道，司机大哥还是个光头，还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车，司机大哥让我给他写个好评，我就写“司机大哥很酷!”“不行，你不能这么写，你要写司机师傅萌萌哒!”没办法，迫于淫威只能按他说的写了。目送霸道离开，我点开了那个滴滴的全部评论。里边清一色的，全是“司机师傅萌萌哒!”我…

1、难堪是做人太要脸的副作用。

2、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。

3、很多话还是不要讲出来的好，放在心里安全点。

4、向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

5、在化妆上花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。

6、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。

7、尊重可以卖，尊严不能卖；忠心可以卖，良心不能卖；风格可以卖，人格不能卖。

8、猜忌是一把剪子，会把我们一点点分开；谅解是一根细针，会把我们一点点缝上。

9、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。。。

10、洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。

11、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。

12、人生大可不必太过悲观，即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你，只要你朝着太阳撒泡尿，也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

1、男：“我喜欢你。”

女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”

男：“我喜欢你穿衣服的样子！ ”

2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”

我大喜道：“真的吗？！难道你……”

女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！ ”

3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！！！

女：“好冷..”

男：“那抱抱吧..”

这是初恋！！

女：“好冷..”

男：“来吧，衣服给..你”

这是热恋！

女：“好冷..” 

男：“谁让你穿那么少..”

这是已婚！

女：“冷。。。”

男：“冷个毛线，冻死你活该！！！ ”

这TM是不想过了！！！

4、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”

这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

下雪了，想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球，中午回家怕丢又没人看着，楼主就自己把它推回家了，吃完饭又推回学校了，到学校了雪球比我都高了。不怎么糗，但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。

可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！

少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” 

“我叫李一。” 

“这位高僧怎么称呼？” 

“我叫弘一。” 

“这位大儒怎么称呼？” 

“我叫周一。” 

“滚！！再不走就打死你！ ”

3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。

城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。

听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？

外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？

小贩：禁了。

外地人更奇：禁了？连笑也禁了？

小贩：这个字也不能说。

外地人讶然：为啥？

小贩附耳：因为笑里藏刀。

4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个醋瓶修炼成妖，跑到了她的体内，想要治好这个怪病，就要用盖子把醋瓶盖上，用咒语封印起来。

男子历尽千辛万苦，终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖，戴到女子的手上，那段咒语，就是醋妖最怕的承诺。

1、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

2、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

3、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”

第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。

回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？

5、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。

    职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。” 

有一次问我一女性朋友：你喜欢什么类型的男人？她想了一下说：霸气，身价高，有安全感！我当时脱口俩字：藏獒～

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ ”
“宽容。。。”

2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“哪个成语会戳痛男人的心？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”

6、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

7、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

8、“BMW是什么意思？？？ ”
“便秘王。。。！！”

9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”

最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。