沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。

武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”

早上出门看到一位老人摔倒在地！我跑过去问他：“大爷，我每个月工资2000块，我扶你你会不会讹我哦？”大爷奸笑道：“你不要以为你带的20万的劳力士，提的10万的LV包包我不认识。来人啊，撞人啦！”吓得我拔腿就跑

1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！ ”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!    

4、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”

医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”

5、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”

我说：“两科，你呢？”

他说：“一科没挂。”

我说：“厉害！ ”

后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”

他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”

网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。

现在的女孩子就是如果出门就跟要出嫁一样，如果不出门就跟要出家一样。

1、昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。
我：是不是觉得对不起我？
老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～

2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

3、几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

4、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”
老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”
我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”
我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

5、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”
“嗯，等过完情人节就和好。。。”
我。。。

6、今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗？
这二货想都不想，说：不看人，衣服就好看。

7、老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？
我：当然不会了，我这么爱你。
老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。
今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子，我迫不及待扛回家，一拆开，卧艹！一米八的熊大冒出来了。。。

8、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

1、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气，要拆散他们。
玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！
王母：一个穷鬼，哪里不错了？
玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！
王母^&*%&^

2、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

3、旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的僧人双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
僧人：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
僧人：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

4、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”

5、关羽千里送嫂。
朋友问关羽：你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？
关羽：绝对没有！
朋友：你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？
关羽：吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。
朋友：我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！

6、为人刻薄的李员外女儿待字闺中，想找人说媒，有个人提议道：“我有个外甥，和您家千金挺配，古代名将的特点他都有。”
李员外很高兴，当天安排女儿相亲，当晚，他问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。”
李员外：“又丑又瘸又矮的结巴男？”
女儿深深的点头：“嗯！”

7、诸葛亮病重，设坛向老天借命。
诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！
天上传来声音：不行！当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！
诸葛亮一听，长叹一声，卒。。。