所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

1、老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”
我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”
老婆半天没反映过来。。。我趁机敢快就溜了。。。

2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

3、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我$%^#$^&

6、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干啥？”
老婆打着哆嗦道：“你说想干啥？老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

7、我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

1、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？

姐姐：扳手腕算吗？

妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？

姐姐：过肩摔算吗？

妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？

姐姐：抽嘴巴子算吗？

妹妹：怪不得你没有男朋友！

2、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！ ”

“那你喜欢什么样的？”

“我喜欢漂亮的”

3、男：“我很丑，可是我很。。。”

女：“别说了，没有可是。”

男：“有钱！ ”

4、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？

骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！

妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

5、前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。

我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。

今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料。。。

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻逼青年说了个笑话。”

1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。

听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”

那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”

拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”

那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”

“102啦。”

“您身体这么好，平常都吃些什么？”

“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”

“真羡慕您啊，可以这么长寿！ ”

“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 

管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？

孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。

奶奶：没打，她拼命喊什么？

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

小时候家里条件不是太好，每次都是家里来客了，才能跟着吃一次好吃的，有一次邻村的姑妈路过在家坐了一会，老妈留她在家吃饭，说中午杀鸡，姑妈说还有其他事，就不在这里吃饭了，要走…… 弟弟一个着急，抱住姑妈大腿哇哇大哭: 姑妈，你别走，你可别走啊，你走了我就没有鸡吃了……

1、每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽。

2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

3、“你说我在你心里一半是男神，那另一半是什么？”“经病。”

4、找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。

5、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能！送！外！卖！吗？

6、我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我还懒。

7、退休女教师项仁宪，花11年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？还是用洗发水？

8、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人。。。

9、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
说个不开心的事：新郎不是我。。。

10、每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗！金钱可以换来妹子吗！金钱可以换来尊严吗！金钱可以换来快乐吗！不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。

11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样挥金如土的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

1、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

2、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

3、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

4、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”

5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。

我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

入夏的蚊子像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。 。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

朋友问我：“你不是有钱又任性吗？为什么这么穷？”我说：“因为太任性，钱全送人了。”