寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

我教你告别单身，出去找卖花的姑娘，95％单身。你故意靠近点看花，她会问你：“帅哥买花不？”你这时就问：“你做我女朋友我就把你的花全买了。”不愿意就换下一家，总有一家适合你。

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

夫妻吵架，男方气得躺在床上一动不动。.女人问：“你在床上干什么？”男：“死了！””妇人又问：“你死了还睁眼吗？男：“我会闭着眼睛死！””妇人又问：“你为什么死了还有气？男：“我……我咽不下这口气！！”

1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。

此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。

轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？

3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。

4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’

1、爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！
一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重。。。

2、“老爸，我妈去哪了？”
“去跳舞了。”

“跳什么舞？”
“就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

3、今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了？
我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”

4、多年之后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：“妈妈妈妈，小舅是什么？小姨又是什么啊？”
妈妈轻轻的抚摸孩子的头，轻轻的说：“那是一群古老的生物，现在已经基本灭绝了。。。”

5、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。
一时没听懂问了句什么意思？
老妈回答，又矮又粗。。。

6、最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸。
有一天我悄悄的问老爸老妈不是信佛的，脾气因该很和蔼的呀！
老爸回了一句差点让我喷血的话，你妈信那是战斗圣佛。

7、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了？”
对方说：“给我接杯水，热点的。。。”
我说：“你发错人了？”
然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水！”

1、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？

2、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。。

4、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。

5、“苦B和土豪的区别是什么？”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”

6、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马。。。如果你在这群人里找不到自己的影子？小心，你别被人当妖精灭了!

7、“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”
“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”

8、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

9、有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要！”

10、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。

1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！ ”

2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。

这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”

3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”

。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？

儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”

4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？

儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

5、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！ ”

“啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

6、剩女：“妈，母亲节快乐！ ”

老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。”

剩女。。。

7、我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！ ”

老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！ ”

8、母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。

同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

9、是母亲节，愿天下母亲今天都能涂好防晒霜，因为朋友圈都在晒妈妈。

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。