遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。

1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”
。。。

2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

3、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’”

4、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

5、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。
这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？
她笑道：“你是她什么人！”
我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”
她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

6、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

7、我：上大学的时候我是寝室老大。
女友：真的啊？那他们都听你话？
我：必须的，说什么做什么！
女友：不太可能吧，我不信！
我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！
女友：是路由器在你边上还是插座在你边上？
我：。。。都在！

女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子……后来，男孩终于和她走到了一起，男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人。“

1、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。
可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！

2、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”
女：“叫寡妇！这你都不知道！”

3、我：哥，借我点钱。
哥：干啥？
我：炸金花起了三个A，没钱上了。
哥：你傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！
我。。。

4、好哥们儿跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”
我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

5、准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间，妹子开口说话了：你是做什么的，天天上我这来换零钱。。。

6、女A：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。”
女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢！”
女A。。。

7、在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”
这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”
我感激地说：“知道了。”
他说：“那我在外面车上等你。”
然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”
买单时，服务员说：“一共5800元。”
我说：“这桌顶多800啊！”
服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”

1、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

2、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

3、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！

4、你就是我早晨八点钟的睡意，一秒钟都不愿意你离去。

5、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

6、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

7、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！！！

8、我对自己喜欢的人说：“到家给我发短信。”现在我想，她大概是无家可归吧。

9、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

10、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我说：整的时候花了2000多，后来法院又判他们赔了我5000多。

11、你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？

1、厂长：“小王，看你这么瘦，有什么减肥良方没有？我吃了多少减肥药都瘦不下来。”
小王：“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”

2、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

3、小刘向朋友借钱。
朋友说：借条不用写，只要画一副你的真实画像就行了。
小刘不解，忙问其中原因。
朋友答道：怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。

4、医院，正排队挂号，一中年妇女突然插队到我前面。
我说“大姐，都在排队，你为什么要插队呢？！”
大姐回头直接一句“因为我没素质呗！”
我竟顿时语塞！
轮到她到窗口了，我从后面一脚把她蹬一边去了，她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊？”
我笑着说“因为我有病呗。”

5、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

6、今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！
我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”
我老丈人死活不要我付。。。
最后，我还是帮他付了，300元！！！

7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

1、骗子的口才远远超过演讲家。

2、困难再大也没有领导的决心大。

3、玻璃看似坦荡，实则悄悄设了防。

4、影视规律：文戏上床，武戏上房。

5、保障性住房就是中央请客，地方买单。

6、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈，彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。

9、铺路石不甘于默默地铺垫，追求抛头露面的时候，就成了绊脚石。

10、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

11、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的IQ有问题；
干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的EQ有问题。

12、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了说：你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说：闺女，你饶过大妈吧！

好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思? 我说：那你没和阿姨解释下吗? 朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。 尼妹，绝交!

世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢１