盘中餐中餐

爆囧夫妻,都不是好惹的!

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”
老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

3、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

4、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
男：不可能的。
女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
男：卖你也不会卖孩子的。
女：到底要卖谁？
男：都不卖行了吧！
女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

5、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

6、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

7、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。

8、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

今天520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句，大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。老大很淡定的掐灭烟头，老三，你不带拿我练手的啊………

做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。

我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛。。。”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

2、今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。。。

3、第一次坐飞机，坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。
我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来，却发现有种力量束缚着我。。。
我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。。
低头一看。我解开的不是安全带，是裤腰带。。。

4、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”
“考虑！”
“那大哥你想考虑多大的呢？”
“都想看看。”
“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”
“有钱的时候。”

5、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。
我%^^%&*^*(

6、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”
老板说：“是。”
于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

7、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。
然后药店营业员推荐了一大堆药品。
这时我说，你能不能看看我缺什么？
她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。
我说：“妹子你真聪明”。