1、天冷有觉尽情睡，莫使枕头空对被。

2、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

3、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死。。。

4、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。

5、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。

6、想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。

7、这些年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力，世上没什么事是我搞不砸的。

8、钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

9、老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。

10、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！

11、结婚以后我才发现，我的老公是个流氓。。。
结婚以前
我的老公对我很好，很规矩的
从来不动手动脚什么的
但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！
有一次甚至我洗澡时他还想进来！
我不知道原来他是这种人啊。。。
开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。
后来他就什么也不说了
现在他睡旁边的屋了。
是不是让我教育好了？
结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。
还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？？？

1、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！

2、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”
售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”

3、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

4、顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。

5、顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客#$%#@$^

6、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！   
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

7、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”
“那两颗不是我的牙！”

8、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”
老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了１

1、一天小明去上班，公司在公墓附近。
起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”
在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”
司机当场晕了。。。

2、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

3、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

4、手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

5、A：昨天我被Pol.ice抓了。
B：犯啥事儿了？
A：昨天听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。

语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
老师：滚出去…

羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.)

自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

晚上老公接电话直接就问：“是加班去吗，我这就去。” 尼玛，你是神算子啊，人家还没说你就知道让你加班，你能撒个有智商点的谎吗？