1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

2、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”
儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

4、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”

5、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

6、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”
爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

7、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声的说：“妈妈，一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。

1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！
然后他脸都绿了。。。

3、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”
小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”

4、坐公交，因为人太多，有一女的就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。
那女的也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？！”
老头$#%^$#%

5、我问算命的：“我还能减肥不？”
算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！”
我又问：“要是不减呢？”
算命先生：“那你就换床呗！”

6、怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。

跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁，在弟弟还很小的时间，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！ 弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股，“驾”！绝尘而去。

跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。

聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。