非常开心

几个月挣得都多

今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。。。

七夕将至,古语曰:天上一日

七夕将至,古语曰:天上一日,地上一年。 24小时X60分钟=1440分钟÷365天=3.945分钟。也就是说,地上过一天,天上过3.945分钟。从年初到七夕过了183天X3.945分钟=721.9分钟÷60分钟=12.03小时。更就是说,天上每天12:03分左右就是人间七夕。想想每天织女吃过午饭,一推碗筷,对王母说:“母后,儿臣先行告退,牛郎快等急了…"每日一约,织女倒也不寂寞呀!!

小有深度的情感幽默谈

1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。


2、抓娃娃机就和那些前任一样,你在Ta身上花了钱,还什么也得不到。


3、找一个会拍照的男友非常重要,因为他会让你在备胎眼里始终是女神。


4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话,因为当你有一天又瘦又美的时候,你会发现自己的人生就像开挂一样。


5、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


6、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。


7、一个男生说女生:丑=还行,可爱=真可爱,漂亮=真漂亮!因为如果你丑他是不会和你说话的;
一个女生说男生:丑=真丑,帅=还行!因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。


8、A:今天没来得及化妆。
B:扯吧你就,没化会这么好看?
嗯,这才是标准答案,而不是——
A:今天没来得及化妆。
B:没事,我不嫌弃。


9、“其实找男朋友这事,最重要的还是看这个人对你怎么样,对你好,让你放心,这个人就值得处,对你不好,忽冷忽热,赶紧让他滚。至于长相,你又不是要拿来当饭吃,过得去,看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的,自己选吧。”
“帅的。”


10、我的好朋友是个幼儿园老师,她跟我吐槽说:“你知道做幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公。。。”

吃货不仅吃的厉害,还吃的好笑呢!

1、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。


2、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。


3、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


4、我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”
我。。。佩服!佩服!


5、“你吃不吃萝卜?”
“不吃。”
“白菜?”
“不吃。”
“南瓜?”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊,好挑食哦。”
“你妹啊,我不挑食,我什么肉都吃的!”


6、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!
老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!
好吧,你赢了。。。


7、公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。
后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!
最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!


8、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。
一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?


9、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”
老婆:“不去。”
我问:“为什么不去,不怕死?”
老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
我。。。


10、我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”
女友:“啥,排骨还分男女?”

爆笑,熊孩子被揍成重伤了

1、儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”
谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。”


2、爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”
儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”
爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”
儿子:“学习!”


3、星期天一家四口去公园,小女儿坐在爸爸肩头,两只小胖手拍着爸爸的脸颊,从家一路拍到公园门口。
儿子看到了心痒痒的,公园里看爸爸在长椅上玩手机,儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
爸爸蹦起来:兔崽子,你再打劳资一下试试!


4、今天我给儿子买了一只猫,儿子问我媳妇儿:“麻麻,你看它是男猫还是女猫?”
媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:“我不知道!问你爸!”
儿子看着我突然说:“不用问,它是只男猫!”
媳妇儿问:“你怎么知道?”
儿子说:“我刚刚掐了它一下,它没吱声!。


5、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。
医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”
我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”
医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

无缘无故在吃醋

  迈克结婚了。新婚之夜,迈克搂着娇妻,动情地说:“亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋……”  妻子娇嗔着安慰他道:“亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的……”

幽默滴男女情恋逗段

1、如何隐晦地表达我想你?
在干嘛?


2、爱情使我忘记时间,时间也使我忘记爱情。


3、都说男人不是什么好东西,可是为什么很多女生还是说:你是个好人!


4、什么是心有灵犀?就是你正想着他(她)时,他(她)就打了电话过来跟你说:“我们分手吧。”


5、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。比如她们爱说的这句:是我错了,当初就不该嫁给你!


6、男人怎么样用一句话让女人感动?买!
那女人怎么用一句话让男人感动?算了,不买了。


7、男:上帝为什么把你们女人造得如此美丽,但很愚蠢?
女:上帝把我们造得美丽,你们男人才会爱上我们,我们愚蠢才会爱上你们。


8、友情提示:假期大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!


9、女人天生有四把刀,知道是哪四把刀吗?叨逼叨,叨逼叨。。。


10、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦,相亲累,相了半天不般配。
又搭烟,又搭糖,搭来搭去还是黄。
父母跟,家人随,七嘴八舌直皱眉。
有说坏,有说好,说到头大才拉倒。
问家庭,问年龄,在家种地是不行。
心在烦,脸在笑,见到对方吓一跳。
挑高矮,捡肥瘦,好比菜场买猪肉。
看五官,看长相,反应慢了没商量。
头一点,嘴一笑,言行举止很重要。
嘴要甜,眼要快,只许说好不说坏。
见男的,就让烟,看见女的就抓糖。
说说话,聊聊天,出去玩玩花两千。
买衣服,买礼物,买这买那直迷糊。
要订金,下聘礼,真是高的没法比。
定完亲,还没完,还要再了解半年。
谈到明,说到黑,一句说错就要吹。。。

超有笑感的爆逗二货

1、今天去买口红,推销员很羡慕的夸我:“您的唇部皮肤真好,特别水嫩,你看我的嘴都起皮了,你是怎么保养的啊? ”


我忍住笑说:就是等再起点皮,把起的皮都撕掉啊!!


2、生病在医院打点滴,一排椅子坐满了,有一伙计觉的滴的慢,就逮着调速的滚轮调。。。
调了一会没反应,他旁边的说话了:我艹,我说这么疼,你调的我的!


3、昨天去同事家,他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说:这么冷的天,你儿子屁股露外面不冷?
同事很淡定地说:跟你的脸一样,习惯了就不冷了。
我#$%#$^%$^


4、内急,路边上个公厕,听到隔壁有男女的呻吟声,我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。
谁知隔壁丝毫不为所动,我又咳嗽了几声,隔壁传出来一句:咳嗽个毛啊,你要想要一会传你手机里。
我#$%#$^%$^


5、“给你10块钱帮我办件事。”
“啥事?”
“小事一桩,很容易做到的,先答应我,10块钱就是你的。”
“呃。。。。好吧!”
“借我200块钱!”
“尼妹。。。”


6、今天坐公交车,在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包,半天没拿出钱来。。。
就在我正准备上去帮他投票,顺便搭讪的时候,女神对司机说:我身上只有4毛钱了。
我心里那个激动啊,刚站起来,司机来了句:上车把。


7、小刘跟我开了个让我很不爽的玩笑,我冲上去啪就给了他一耳光。
小刘瞪着我说我为什么打他,我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事儿。
小刘:咱俩那里熟了?
我甩手啪又是一耳光,知道不熟你还跟我乱开玩笑?

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