上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

1、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

2、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

3、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

4、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

5、我和男票买了套情侣装，问闺蜜效果什么样？
损货闺蜜来句：“好看是很好看，要是他不喜欢你了怎么办？”
这。。。几个意思？？？

6、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

上夜班，每次特么等车的时候都有人问我多少钱！我特么就想问问长的漂亮有错吗？干嘛侮辱人阿！关键是问的人都特么还挺帅！

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁１老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”

新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”

老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。

2、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”

3、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

4、小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？
他说是星星。
一脸懵B的问他：星星长这样？
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。

2、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”
美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

3、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

4、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
男B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？！”

7、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：你猜我给你买了什么礼物？
她：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。。。

8、女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜，一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

1、虽然权力是一头固执的熊，可是金子却可以拉着它的鼻子走。

2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱！

3、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。

4、担心太多不会减轻明天的负荷，只会剥夺今日的快乐。

5、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

6、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。

7、真正成熟的人由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的包容。

8、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。

9、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

10、晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以现在很多人晚上睡不着，白天醒不了。

一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

一个人喝醉酒，喊了一声：“国王是个傻瓜!”结果被放到监狱。法官们判他有罪，判了他四年刑，理由有二：1、他竟然辱骂国王。2、他泄露了国家机密。

我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？”我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。