今天，看着老板开着崭新的BMW轿车停在大楼前，我不禁露出了羡慕的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”

1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”

2、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？
他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？
我：你等我冷静一会。。。

3、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”
我一愣，问他：“在这里吗？”
“对，你们的胸毛很漂亮！”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！
事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。
司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！
姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。
胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！

5、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”
我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”
老板：“20我也愿意！”
敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”
我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

6、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。

7、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。
要问：“你家的大树呢?” 你就说；“收成不好，给卖了。”
要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”
要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”
要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”
傻子背了半天才记住。第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”
傻子说：“收成不好，给卖了。”
姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”
傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”
姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”
傻子说：“父母一辈子攒下来的。”
姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”
傻子答道：“我们家一辈一个。”

1、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”
姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”

2、A：“明天XX结婚你去吗？”
B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”

3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”
老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫几个兄弟过来。”
“好，带什么家伙？”
“买点果篮吧，道歉要有诚意。”

5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”
她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”

6、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”
我：“回来我陪你们过年啊！”
老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

7、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

8、她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

1、去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？
主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！

2、早上,一女同事收到话费短信,惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。”
女同事对着我“老公！老公！老公！”
我。。。

3、同事A：“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”
同事B：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”

4、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”
我@#$^#$%&

5、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”
我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

6、“老板，两杯粥”
“好，四块”
“给，五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊，再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

7、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。
半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口...”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的。”男孩：“是！”女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧。”

“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”

一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”病人。。。