老婆出差，晚上打电话查邮件，问：你在哪？老公：在家！老婆：枕头底下有一百块钱，给我看看序号！丈夫：对不起，妻子，我不能告诉你密码。我承认，我掏出100去买烟，但并没有花光，还剩下80。老婆：我居然在枕头底下放了10块钱。

1、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。

2、讲学历不讲能力，讲套路不讲道路，讲金钱不讲向前，讲职务不讲服务，讲歪理不讲道理。

3、满怀憧憬进社会，东奔西忙很疲惫，夹着尾巴谋地位，薪水不多啥都贵，请客送礼常破费，忍气吞声寻机会，来日方长别狼狈！

4、人多的会议不重要，重要的会议人不多； 解决小问题开大会，解决大问题开小会； 解决关键问题不开会，不想解决问题总开会。

5、幽默辞职信：老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！

6、现代企业制度：分在人事部，年年有进步；分在财务部，全家坐卧铺；分在机电部，每天想出路；分在生产部，上班记进度；分在市场部，外出如散步。

7、现代企业职位新解
总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密舒服，称为秘书。

8、三清三不清
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚。

9、工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，名牌买来穿；工资翻五番，老板他不干，要我当老板，他来干职员！

10、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会？本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会；今天考核会。明天代表会，后天现场会。

11、做人的难处
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

12、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；
有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；
有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；
有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

2、一男对女友说：蛋疼的厉害。
女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！

3、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

4、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。
我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。

5、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。
我：说人话！
他：三缺一。。。

6、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”
而我也都说：“好看。”
她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”
我敢紧道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”
她$%^^&

7、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。

8、A：你跟小王关系不好了？
B：嗯，闹矛盾了。
A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？
B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！

一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”然后走了。。。

1、老公下班回家，见老婆正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，老婆用这自制的全天然营养面膜敷脸。
老公喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

2、两个闺密在讨论她们的婚姻。
A好奇地问B：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
BA说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

3、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了。。。到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你。。。你。。。

4、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？
老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。
老公：应该的，应该的。
老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？
老公：嗯，不贵，纯铁的！

5、有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。
于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子”

6、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

7、夫妻为什么能相处得这么久？　
施工员：基础稳固是最重要的。　
电工：时而有火花，但我们接了安全地线。　　
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。　
药剂师：爱是万灵药。　
邮递员：勤于做好沟通工作。
程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！”
货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”
救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

人们都说段子里面有四大天王老王，霜霜，小明，大师。其实还有一个大家都忘了，那就是教室角落的那位神秘的每次给大家神回复的同学！同意的给个赞，支持一下我们这一群坐在教室角落的同学

你喜欢什么样的女孩？C同志简直就是个人才。A:你喜欢什么样的女孩？B:“我喜欢三观正的。”C:“哦哦，我喜欢五官正的。”

蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”
我点头。
老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”
我：“我艹！”

3、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！
我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。

4、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？
老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我：哟！！！你的记忆力真好。
她：这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

5、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！