1、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。

2、今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”
我说那你咋跟你同桌说的？
他说：“上课呢，不要乱讲话！”

3、老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？

4、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”

5、晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！
突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？
我。。。

6、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？
我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。
儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。。。
我。。。

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

1、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

11、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

2、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

3、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。

4、人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。

5、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。

6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火：“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。

7、其实每个人身边都有三种人在关心你：一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。。。

8、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点。”

9、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

10、老板说：“简单做一下就好”你不信。
领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。“那是什么?”阿峰急忙问。阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!”

1、“你是不是有迟疑不决的毛病？”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。
于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

3、一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol.ice面前，说：“同志，那里有厕所？”
Pol.ice说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
Pol.ice内牛满面。

4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说：“我师父当初就这么教得。”
Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款。”
小明说：“还是你师父厉害”。

5、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”

6、一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作。”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友^%&$^*

7、新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”

我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。

单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。

1、“云，你好美。” 我对枕边的马云说。

2、不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停地打电话对方却不接。

3、我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。。。

4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么! 因为我就是天秤座。

5、算卦的说我二月会发财，这都农历四月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准，算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

6、母亲节到了，其实你不用问你妈妈想要什么礼物，她最想要的，可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。

7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了；我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知！

8、友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！

9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了，难看的人还在赖床”鞭策自己，却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。

10、过于肥胖的人不宜久坐，长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫，作用力相互影响下，椅子容易变形或损坏。

11、别人的老公都挺顺眼，我老公早就已经不能用顺眼来形容了，那是男神你懂吗？英俊潇洒，风度翩翩气宇轩昂，完美无缺。
希望我老公看到我这样夸他，再给我买条裙子，毕竟天气已经热了。。。

12、最后给你们猜个谜：“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人？

一句话诠释什么叫惊喜！一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

1、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃

女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…

2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

3、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。

老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！ ”

一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！ ”

4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？

不知道，为什么？

同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……

5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。