非常开心

心情不一样

丈夫来到机场接妻子。妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。”丈夫:“他是送她的。”

笑侃生活,看的明白活的通透!

1、君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。


2、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。


3、不倒翁虽然不会摔倒,但也因此不会前进一步。


4、有做得到的事,也有做不到的事,例如早睡早起。


5、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。


6、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?


7、欲望就像打地鼠游戏,总是在你好不容易打下去一个后,另外几个又出其不意地冒了出来。


8、老天爷,当我说“这日子还能不能再糟糕点!”的时候,我只是一句简单的吐槽,不是我的真实想法,谢谢!


9、什么是奢侈品?你想要而得不到的都是奢侈品。它可能是一辆跑车、一桩婚姻、一张满分试卷,也可能是一晚好睡眠。


10、口袋里没钱,心里也没钱的人,最潇洒;口袋里没钱,心里却有钱的人,最痛苦;口袋里有钱,心里也有钱的人,最烦恼;口袋里有钱,心里却没钱的人,最幸福。


11、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生:“尖”字即能大能小,“斌”字即能文能武,“卡”字即能上能下,“引”字即能屈能伸。真可谓:人生虽复杂,四字即道明。

连反抗都忘了

从前,有三个最好的朋友走在路上。突然被一个持刀的强盗拦住,强盗说:“你们排队交钱,第一个人交一百,第二个人交二百,第三个人交三百。”然后他们争先恐后的交钱,连反抗都忘了。

泰国回来的

今天陪老婆去妇幼检查身体,老婆坐在板凳上等我,我独自去收费处,拿出自己的医保卡递给对方:“挂个妇科!”挂号的看了看回了一句:“泰国回来的?”我:……

爆笑一句话冷幽默

“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

看看这些搞笑的媳妇们

太太回家以后,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”

“啊?”丈夫连忙问道,“你以前结过婚?”

夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”

妻:“我觉得那条花狗很可爱。”

夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”

妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你呢1

莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”

爸爸:“你说说,是什么题?”

莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……”

爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”

医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”

我问女朋友你的初吻给了谁

我问女朋友你的初吻给了谁?必须说实话 她说:小学的时候班里有个男孩 长的特别帅 还很爱干净!我们班的女生都喜欢他,那时候他说亲他一下两块钱 我们班好多女生都亲了,我也没忍住 花了两块钱~

吃货不仅吃的厉害,还吃的好笑呢!

1、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。


2、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。


3、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


4、我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”
我。。。佩服!佩服!


5、“你吃不吃萝卜?”
“不吃。”
“白菜?”
“不吃。”
“南瓜?”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊,好挑食哦。”
“你妹啊,我不挑食,我什么肉都吃的!”


6、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!
老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!
好吧,你赢了。。。


7、公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。
后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!
最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!


8、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。
一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?


9、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”
老婆:“不去。”
我问:“为什么不去,不怕死?”
老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
我。。。


10、我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”
女友:“啥,排骨还分男女?”

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来”哇”的一声,女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来,女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍,不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:”真的?那现在你开始追我。”

卖个手抓饼都要会喊麦了!

早上去乐宝袋上班的时候,在楼下买手抓饼,只见那哥们喊道:“哟哟,切克闹,我说鸡蛋你说要。”

“鸡蛋”

“要”

“鸡蛋”

“要”。。。

不说了,一个饼付了15元。

哪月才长到大盆那么大呀

从前,完县伍郎村一带盛行给刚生下来的孩子碰名儿。就是等婴儿一生下来,当爹的就往外跑,碰上什么就给孩子取个什么名字,说这样容易成人。有个财主,娶妻五年后,才生下第一个孩子。孩子一落地,当爹的就风风火火往街上跑。刚跑出家门,正巧碰上了个卖盆的吃喝了声“大盆,卖大盆喽。”于是,他家这第一个孩子就取名叫了“大盆”。到了第八年,这个财主的妻子生下第二个孩子时正遇上有人打架骂街,他听到其中的一声“你娘那屁眼儿!”于是便给第二个子取名叫“你娘那屁眼儿。”又过了两年,他家的大盆得暴病死了。财主夫妻俩呼天喊地地痛哭起来,有人劝说道:“人死了,哭也没用。大盆没了,不是还有你娘那屁眼儿吗?”财主的妻子一把鼻涕一把痕地哭着说:“苦啊……你娘那屁眼儿哪年哪月才长到大盆那么大呀!”
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