非常开心

哈哈,十分崩溃,百分的爆笑!

1、我:“有没有那种天上掉钱的工作?”
朋友:“有啊!”
我:“啥工作?”
朋友:“许愿池里当王八呗!”
我。。。


2、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!


3、有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”


4、去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。
结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。
我就问老板,这菜怎么这么咸?
老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了。。。


5、在夜市上,有人在卖碟片。很快便有人过来了,鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说:“不敢卖呀,会被抓的。”
顾客:“偷偷地卖嘛。”
摊主:“那也不行,有人会举报的。”
顾客:“是谁在举报?”
摊主:“当然是那些买的人。”
顾客:“为什么呀?”
摊主:“这些人看厌了,想换,你不答应他们就举报!”
我艹,水好深,干啥也不容易啊!!!


6、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!
贼都要疯了:你报警吧!
小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!


7、“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”
“既然利润这么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”
“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”

二货爸妈之不是亲生的系列

1、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的,妈妈有的时候说我是从河里捡的,有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。
有一次,我实在忍不住了便说:你一会说我是河里捡的,一会说我是垃圾堆里捡的,你倒是说清楚我到底是从哪里来的。
最终我从妈妈嘴里知道了答案:原来我是被河水冲到垃圾堆里,然后被她捡的。。。


2、昨天老爸语重心长对我说:儿子,你再不找个媳妇,我可就要去闯一闯啦,弥补年青时的遗憾。
我以为是开玩笑,怂恿他赶紧去,人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我,说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了。。。


3、爸妈都半百的人了,还总是喜欢斗嘴。
老爸:“你看看你女儿长得多磕碜,倒贴都没人要!”
老妈:“切,说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”


4、小孩拿了一罐饼干要吃,不停的纠缠我,非让我给他打开。我说你别吃了,这个饼干不好吃,要是好吃妈不早吃了?


5、依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联,老爸喊我,儿子你快过来帮忙。
我慌忙的跑过去,看到原来是横批有点高,老妈够不到。
正想说我来贴,只听老爸说:你快趴下,让你妈踩着你贴!

爆逗笑段,有点冷哟!

1、失眠,在群里问:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?”
片刻,有人回复道:“你发个红包到群里就知道了。”


2、女:“你闭上眼睛,我数到10你再睁开,有礼物送给你哦。”
男:“你TM不要命了,没看我开车的吗?”


3、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问:“梦到我什么了?”
“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”


4、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”
我#$%#$@^


5、美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”
我淡淡地回道:“我已经结婚了。”
她:“这我知道啊!”
我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”


6、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”
我吓坏了,完了,进女厕了。
可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。
哎吗,我究竟在哪???!!!


7、甲:今晚加班吗?
乙:不加!
甲:那去搓两把?
乙:好啊!你老婆会同意吗?
甲:没事的!
乙:没事?会不会又来掀桌子啊?
甲:保证不会!
乙:肯定?
甲:当然!
乙:不怕老婆了?
甲:怕她过屁!TMD回娘家了...
乙:会不会电话查岗?
甲:查就差呗,你们别哼声就是!
乙:会不会突然回家?
甲:放心吧,下午才走!
乙:要是她没回娘家,故意设的套呢?
甲:妈的,这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......


8、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡,然后杀吃了。
事情败露后,村治安主任责问道:“你偷了人家这么多的的鸡吃,就没有一点点恐惧吗?”
窃贼闻听,如实回答道:“是有点恐惧,我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!”

她结了,我还没

  昨天和老爹的朋友一起吃饭,酒过三旬后,其中一个问我:你那对象处了几年了,结婚没?  我特淡定的说:她结了,我还没。

谈了一年的女友,今晚终于修成正果去开房了

谈了一年的女友,今晚终于修成正果去开房了,激情的拥抱接吻,单手伸进女友后背顺利的解开胸罩,“啪”的一声,女友一耳光打过来,脸上火辣辣的,眼睛直冒金星,女友还跑了,天啊!她同意开房的好不好!我现在房间里凌乱,我哪里做错了吗。

爆笑夫妻,全都是二货!

1、晚上做了个梦,梦到小区里的树倒了,树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。


2、今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?
晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!


3、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。


4、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:“看起来好好吃啊,快吃吧!”
老婆:“亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?”
老公:“因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。”


5、超级怕老婆的同事小李今天对我说:“从今以后,我老婆的话我顶多听一半。”
“呀,谁给你的勇气呀?”
“命运呀,昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”


6、上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?
我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?
她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”


7、我把手机递给沙发上看电视的二货老公:“看看咱家的购物车呗。”
“不看!”二货连头都没转一下,断然回绝。
我:“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人,已经给了你充分的知情权,这可是你自己放弃的额~”
二货老公:“切!说的好像知情权能对抗支配权似的!”

学校竟藏着这么多爆笑逗B

1、贱货英语,毁我青春,拉我总分,伤我自尊。


2、今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。


3、我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。


4、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


5、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!


6、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。


7、考试还有最后两分钟交卷,我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。


8、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!


9、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”


10、我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!


11、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。

回到顶部