非常开心

哈哈,十分崩溃,百分的爆笑!

1、我:“有没有那种天上掉钱的工作?”
朋友:“有啊!”
我:“啥工作?”
朋友:“许愿池里当王八呗!”
我。。。


2、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!


3、有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”


4、去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。
结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。
我就问老板,这菜怎么这么咸?
老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了。。。


5、在夜市上,有人在卖碟片。很快便有人过来了,鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说:“不敢卖呀,会被抓的。”
顾客:“偷偷地卖嘛。”
摊主:“那也不行,有人会举报的。”
顾客:“是谁在举报?”
摊主:“当然是那些买的人。”
顾客:“为什么呀?”
摊主:“这些人看厌了,想换,你不答应他们就举报!”
我艹,水好深,干啥也不容易啊!!!


6、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!
贼都要疯了:你报警吧!
小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!


7、“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”
“既然利润这么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”
“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”

上班也整出不少爆笑来

1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。
下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。
我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”
综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”


2、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”
我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我!!


3、表弟在公司推广的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?
表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒。。。


4、开会前,主任让我给他写演讲稿,主任强调:这次会议的内容很重要,我说的每一句话,都要有特别的味道!
我说:全是屁话,能有什么特别的味道啊?
同事:那屁是什么味你自己心里没数啊?


5、员工:老板,每次迟到什么的,你都是扣奖金,扣工资不一样吗?
老板:你的意思我明白。不就是工资给老婆,奖金归你吗?
员工:是啊,老板,那能不能改一下?
老板:不行!
员工:为啥不行啊?
老板:你以为我没老婆,公司的钱我老婆管着,只有奖金是由我支配,从你们身上扣下的,我就可以攒点零花钱!


6、同事孩子1岁多了,上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”
同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?”
我。。。

我妈不放手刹可以开回家

首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。我:你凭啥这么说?儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。

我妹翻我书包,挺认真看我笔记

我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?
我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。

折了就全是别人的

放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。

幽默又深刻的生活妙侃

1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。


2、其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。


3、人作为一种生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁殖。


4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”


5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角,亲眼目睹了全家遇害,在逃亡中成长,从而变得更为残暴和致命,现在正伺机报仇。。。


6、不要着急!生活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!


7、不管是戒烟戒酒,还是减肥锻炼,还是看书学习,应该先私下坚持一个礼拜,才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡,多半是打给别人看的。而且今天打卡,转天可能就成了打脸。


8、兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。


9、来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也随之平复了。


10、领导的化学性质
1.此物质一般呈肥胖状,大腹便便,一般可达180斤。
2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应,声音巨大,严重时会骂人、整人,甚至穿小鞋。
3.此物质遇美女表现温和,花言巧语,与酒精有良好的亲和性,金钱能使发生质变。
4.此物质极难获得,多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

换成零钱

前几天,弟弟唉声叹气。我:"又咋了?心情不美丽了呢?"弟弟:"姐呀,我恋爱了。"我:"好事啊,比我先恋爱,恭喜"弟弟:"可是姐姐,周末约会,包里就二百块钱,怎样可以让腰包鼓起来?"我:"这好办啊,换成零钱。

二货都是搞笑小能手

1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。


2、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。


3、A:第一次过七夕,能叫头七吗?
B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?


4、昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样?好喝吗?”
他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!”


5、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。” 
“有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。” 
“真的?” 
“将魔方一脚踢进油漆桶里。”


6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”
她:“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。
她。。。


7、“同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?”
“对我没啥影响,对我妈影响比较大。”


8、健身房里大家都在减肥,一个中年男子在1个月瘦了20斤,他很得意的分享他得经验,旁边一个年轻女子听的很激动,说道:你的讲话感染了我,我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕:一周来一次都保证不了,还TM努力减肥!!!

最佳损友,你TM 在逗我

最佳损友,你TM 在逗我!上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,闺密帮着参考参考,她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用。”
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