最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”

春节假期，跟朋友几家人一起聚聚，欢度佳节。吃饭时，小孩和女人喝饮料，男人喝啤酒。倒上啤酒后，儿子以为我喝的是饮料，黄颜色还有泡沫，看起来不错。儿子趁我不注意，偷喝了一口我的啤酒，喝了一口就吐出去了，然后问我：爸爸，为什么你们不喝饮料，要喝尿呢？

个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

1、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

2、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

3、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

4、家里有个卫生间我很少用，因为收不到WiFi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

5、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

6、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

7、不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会大大缩短他们的使用寿命！

8、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。

9、网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶，你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西，不就是恶心自己么。

10、宅男：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线上吊吧。

11、闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”
我：“你可以去婚恋网上看看啊！”
闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

1、当代青年：节约用钱靠剁手，按时作息靠断网。

2、跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。

3、脸乃身内之物，不要也不会丢，钱乃身外之物，不得不要。

4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！！！

5、研究表明，人躺在床上，记忆力会变差。就拿我来说吧，只要一躺上床，就想不起来了。

6、“越炫耀什么，越缺什么。”这句话的正确版本应该是：“越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。”

7、最讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人！

8、Fuck beautiful ——干的漂亮！‘黑的漂亮’用英文怎么说？
——Good night

9、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。

10、“生儿子和生女儿有什么区别？”
“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

11、朋友们，听一句劝吧。放下手头的活，走出房门，出门去阳光里走走，骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！

我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。

宴会上，圆一直在挑衅π。它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。一会又说：那是个不三不四的家伙。π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，踩住它的脸问：没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？