非常开心

老师:投资跟投机有什么区别

老师:投资跟投机有什么区别?小明:一个是普通话,一个是广东话!老师:就你知道的多,滚出去!

重量级的搞笑妹子




1、男:“你牵过男生的手吗?”


女:“掰手腕算不算。”



2、我问男友:“亲爱的,什么是作死?”


他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?”



3、女:“亲爱的,你会抛弃我吗?”


男:“不会的,亲爱的,”


女:“好感动啊,亲爱的,说说为什么呢?”


男:“抛不动”



4、男:“瞅你胖那样,还吃,能不能长点心?”


女:“点心?什么点心啊! ”


男:……



5、女同事抱怨道:“别的女生怎么这么瘦?”。


我说:“你也别伤心啊,至少你比她们寿命长。”


“为啥啊?”


我回答道:“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?”  


“你别跑,等我用一身的质量压死你! ”



好不容易把男神约出来吃饭了

好不容易把男神约出来吃饭了,刚想趁机表白,不料男神却先开口了:“你是个好女孩,可我和我女朋友都要结.....”话还没说完,服务员过来了:“门口那辆宾利是谁的,麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道:“对不起,我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来,然后....我就去厕所补了个妆。。。

好冷的幽默糗事




1、一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看! ”


同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”


医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。”



2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。


B说:200就磕!


A咬牙说,成交!


B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!



3、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!



4、一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。”


“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。


“偷了一块面包。”


狱长又问:“他算个好丈夫吗?”


“不,先生,”她回答说,“他酗酒,殴打孩子,他没有什么好的地方。”


“那么,你为什么要求他出狱呢?”


她回答说,“我们又没有面包了。”



5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 


女学员:“我怕……” 


教练:“怕什么,怕的是别人,不是你! ”



爆糗,家里都要笑炸啦!

1、下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”
于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!!!


2、给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。
我不屑的看了我一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!”
然后,双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。
突然。。。我把魔方扭散架了!!!


3、在家看电视剧,看到失恋情节,我说:“好想有一只马良的神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。”
“一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!”老妈在一旁咬牙切齿的说。


4、老爸回老家四天还没回来!
我给老爸打电话“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看,再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了!”
“啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服。”
呃。。。


5、读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校,别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉


6、儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。
卧艹。。。有你这样当爹的嘛!


7、老爸:儿子,明天考试,你考第一,奖励一百块,第二至五奖八十,第五至十奖五十,前十五奖三十,你有信心吗?
儿子:当然有!
第二天,老爸:儿子,考得怎么样?
儿子:老爸,我想考第一的,但是想想,你那么辛苦,一百块来之不易,所以我就想,得孝敬你,给你省包烟钱吧。
老爸:我一般抽二十的香烟,那你是第二了?
儿子:既然是我孝敬你的,怎么能二十的呢?必须是最贵的!
老爸:最贵的?
儿子:是啊,一百块一包的。
老爸:滚!!!

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们,我们烧了香磕了头,并发誓:不能同年同月同日生,但愿同年同月同日死。回到家老婆骂我尽交些酒肉朋友,和我闹架,她说你去找他们每个人说你杀人了,看有几个帮你的。哼我就不信了,我把老婆刚杀鸡流的血往身上一抹去找哥们,tmd一个一个门都不让我进,就一个让我进门了他还趁我不注意拨打了110

爆囧逗B,逗B中的战斗机

1、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!


2、感冒了,就算全世界没人关心我,至少还有鼻子会为我难受。


3、我从小梦想自己有数不完的钱,直到老了才实现,我终于得了老年痴呆。


4、哥们是个很虚伪的人,每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方,还说什么想试试对方是不是真心的。。。


5、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下,五十块钱怎么能花到下月十号。


6、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。


7、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码、微信号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。


8、我:“今天准备出门,看了一下黄历,忌出行。”
经理:“这就是你不上班的理由?”


9、今天练路考,师父叫我看看油还有多少,我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗,我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。
尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校!


10、“你摸过男生脸吗”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗?”
“弹脑嘣”
“你和男人贴过额头吗?”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”
“考试连作七科弊,哎呦卧槽,那个提心吊胆啊!”


11、最近有点烦
最近有点烦,有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了,另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园

清凉有笑的幽默小冷段

1、调查显示:智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。


2、伤不起歌词和西游记是绝配:伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里。。。


3、大灰狼:小红帽,快开门。
小红帽:你是谁啊?
大灰狼:我是你姥姥。
小红帽:我是你大爷。


4、“咱当兵的人,有啥不一样?”
“待遇不一样。”


5、一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。


6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。”
你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?”
我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”


7、买球买冷门,豪车开进门。足球反着买,别墅靠大海。偶尔买平局,开上布加迪。冷门下重注,超越拆迁户。买球买强队,天台去排队。买最稳的球,跳最高的楼。

爆囧,逛逛校园开开心!

 


1、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。


2、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”
他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”


3、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?
学生:不像。
老师:那你自己说,你像什么?
学生:像老师。


4、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我:“晚饭不吃了?”
他:“吃过了。”
我:“吃过了还吃面包?”
他:“早饭没吃。”


5、刚刚学开,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲:“不错不错,真漂亮!”
男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”
女生甲:“长得这么漂亮啊!”
女生乙:“没事!是毕业班的,很快就离开学校了。”


6、老师:“请你回答一下,3+1等于几?”
学生。。。
老师:“比如说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人?”
学生:“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”


7、当开学的时候,老师会对你说,‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候,老师会对你说,‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候,老师会说学校食堂跟你家一样!新生可要注意了,当你去吃饭不付钱的时侯,肯定会有人说:“你以为学校是你家啊!”

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