非常开心

爆笑逗B,笑你停不下来!

1、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。


2、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!


3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。


4、在这个赚钱非常容易的时代,我属于非常容易被赚走钱的那种人。


5、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。


6、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。


7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。


8、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。


9、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。


10、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。

婚恋妙侃,很有现实意义!

1、现在女人挺不容易的,不仅要防出轨还要防出柜。


2、男人这辈子都暗恋过白莲花,亲吻过红玫瑰,最后娶了康乃馨。


3、婚姻是爱情的坟墓,所以不要随便离婚,坟墓里爬出来的都是鬼!


4、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火爆炒。


5、不爱你的人,把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人,会觉得你的坏脾气是有个性。


6、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。


7、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚,而男人对女人说过的话忘得太快。


8、有一种人,他(她)会拒绝你的表白,而当你不想再忍受思念之苦决定远离时,他(她)又会若无其事的走近,让你仿佛又看到了希望,我们把这种人叫做贱人,而你叫做犯贱。


9、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室,你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室,那么即使他对你说了多动听的话,你们之间也是各取所需罢了。


10、你喜欢一个人,他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人,他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了,浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼,2到不可救药,所以,爱这件事,跟人,有关系;跟你做了什么事情,没关系。


11、谈恋爱找对象的时候叫选股;
结婚就叫成交;
生孩子就叫配股;
结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;
夫妻生活感情不合那叫翻空;
感情不好又离不了的,那叫套牢;
好不容易离了吧,那叫解套;
离婚以后,人才两失了,那叫掏空;
嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

笑态百出的逗人孩子

语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。小强站起来大声念:“战战克克。”老师问:“对吗?”小强斩钉截铁地说:“不对1

爆笑夫妻,把日子过成笑话

1、邻居A:“你和妻子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居B:“那是我们在分家具呢。”


2、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”
老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”


3、今天我用了一种新香水。
老公下班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的香味?”
没想到老公一下子冲进厨房:“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”


4、小李是个海军迷,他择偶的标准是:希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长,胸怀像航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷快艇一样迅速,而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后,有人问他:“婚后的感觉怎么样?”
小李叹了一口气,说:“吃起东西来像运输机,花起钱来像轰炸机,监视我的行动像侦察机,发起脾气来像战斗机,坐在家中一动不动像直升机。”


5、好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”
“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”
“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”
一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆!”


6、“当你告诉你老公你怀孕了的时候,他有什么反应?”
“他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。”
“啊,天哪,他不愿意要孩子?”
“不,他正在刮胡子。”


7、两个人喝酒闲聊。
甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀。。。”
乙:“你有几个小孩啊?”
甲:“5个。”
乙:“天呀,5个的确不好养!”
甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”

第一次去相亲男家,吃过饭

第一次去相亲男家,吃过饭,陪他爸妈打麻将,我就发现个问题,每次她妈妈看过我一眼后,他爸爸就会打一筒!难道我这脸就这么大?这么圆吗?

爆囧,囧的直抓狂




1、观棋不语真君子,此话一点也不假。


在大街上,一卖杂面条的,看下象棋,看岀了问题,又不便说,憋得受不了,起身推起杂面条车子就走,边走边吆喝:“拱卒子啦!拱卒子啦,五块钱三斤! ”



2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅,进门时候被服务员拦住:“对不起,我们这不允许自己带菜。”



3、跟女朋友坐地铁,来个聋哑人拿个牌子要捐助,女朋友摇摇头,那聋哑人走过去!


我跟女朋友小声说:“要不咱捐10块吧?”。


聋哑人马上回来啦。。。



4、医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。


边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全! ”


我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的不是汽油! ”


这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试! ”


我。。。



5、两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?


帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我! ”


我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”



回到顶部