非常开心

笑侃世相,苦水倒出来是幽默

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。


3、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


4、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。


5、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


6、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


7、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


8、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


9、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


10、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


11、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


12、只要你没有钱,在有些人看来:你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

你也想打架吗

弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”

雷人小萌友搞笑好朋友

1、我和男友分手了,特别伤心。。。
上小学的小侄儿安慰我说:“分手就对了,我早看出来,你们压根就不是一种猴变的!”
我。。。


2、小侄女问我都怕啥?
我说啥也不怕!
小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”


3、侄女今年3岁,今天带她坐公交车,我抱着她坐在一帅哥旁边,帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她,小侄女转过头的跟我说:小姑你去让他抱吧,我自己坐就可以了!!
我。。。


4、外甥女突然跑到房间跟我说:“舅舅,快看,你的手机有短信提示你的账户变动,发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”
我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。


5、今天我应儿子要求,早早带儿子上肯德基,当时还没有开门,我和儿子站在外面排队,并且排一号。
进屋后,儿子第一个点薯条,当儿子拿到薯条后,取出一根并不是想吃,而是向我显摆:“妈妈!这肯定是今日头条吧!”


6、吃饭的时候儿子问我:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”
我:“当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”
儿子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”
我。。。


7、我买了条围巾,问儿子:“儿子,妈妈这条围巾漂亮吗?”
“妈妈,我想吃零食!”
“妈妈问你围巾漂不漂亮,你打什么岔啊?”
“。。。那你给我吃,我就说你围巾漂亮!”


8、昨天接女儿放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿:“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”
女儿:“妈妈,你又乱花钱!”


9、我:“过六一儿童节开心吗?”
小侄女:“开心啥,天天演节目,我都快累死了,还不如在家吃零食看动画片舒服!”

今天故地重游,阔别了五年的地方

今天故地重游,阔别了五年的地方,我又回来了,我对身边的陪同人员说:“哇,想不到这里变化真大,记得五年前,院子里的地面还没硬化,食堂也没有这么多菜品,宿舍也没有这么宽敞,院子也没这么多防护措施,还有,这院墙也明显的增高了很多吧!”
旁边的陪同人员紧握着我的手,激动的说:“少废话,这TM都是你上次越狱以后,专门加固的!”

顿时感觉这日子没法过了

晚上和我妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!谁知老妈来句:饭可以不吃,但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。

还真把老娘当平板

公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。艹!还真把老娘当平板啊!

爆囧,家里也贼拉好笑

1、周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”
我。。。


2、我姐酿了葡萄酒,她提了一壶给外公,说让他少喝点高度酒,平时喝点葡萄酒,能降血压,对身体好。
今天去外公家,问葡萄酒好喝不。
外公说,好喝是好喝,就是太少了,早晨一斤,中午一斤,晚上来个两斤,两天就没了!


3、冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的,因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场争端。。。


4、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。


5、早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。
我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

她俩就完了

我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。一个说:“人不可貌相哈。”另一个说:“是啊,人长这样字写这么好看。”要不是我遵纪守法她俩就完了。

二货泡妹子的冷幽默




1、女:“你就嘴硬吧,明明是你的不对,滚吧,不想理你”


男:“啵”


女:“你干吗亲我。”


男:“你看我这嘴不是挺软的吗?”



2、开玩笑是的对女友说:你笨死了,知道世界上哪种人会夸你聪明么?


女友呆呆的说:比我笨的人呗!


我一激动说:你太聪明了!



3、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的氨


女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座! ”



4、今天在大学校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,


那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,


游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,


这个男生躲开了,说了一句特别汉子的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了!



应该是后腿吧

今天带老婆去超市购物,老婆想吃烤鸡腿。我说:嗯,你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃。老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“…我也不知道呀,应该是后腿吧。”
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