史上最搞笑最有原则的劫匪，没sei了。长途大巴里，劫匪：“全部趴下，抢劫！”当他看见一女的趴下姿势后，怒骂：“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！”

1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”
空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”
我。。。

2、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。

3、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

4、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，
女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”
我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

5、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。
但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。

6、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

7、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

8、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！

初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。 同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。 曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特好！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。

昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

1、别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。
我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。
妹的，我们不一样，不一样。。。

2、老公语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。

3、周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。
我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”
老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”

4、我在公交车上，忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色的夹出一个钱包，我想这真不能忍。我碰了一下那女的手，女的发现了这个事情，他就对那个男的说道：我这个月没给你零花钱呀，用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？
我。。。

5、老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。
刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。。。
害得我在后面又喊又追，这不，链子都蹬掉了，也没撵上！

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！疼死我啦１猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧１

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

1、婚姻，就是两个人一起发胖。单身，就是一个人闷声发胖。

2、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

3、哪有人会喜欢孤独，大家都只是害怕失望。

4、恋爱到一定阶段就发现，现实中的爱情不是花前月下的浪漫，而是你折磨我一段时间，我折磨你一段时间，然后继续在一起的生活。

5、美好的皮囊3000一晚，有趣的灵魂要车要房。

6、佛系恋爱法：天天不急不躁，缘分到了，自然会有对象！

7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我对你设置了特别关心，你却对我设置了访问权限。。。

8、女人生气了你必须要去哄她，但男人生气了女人也跟着生气，男人还要反过来去哄她，哎,奶奶滴！

9、女人刚开始的时候找对象，是不是都是说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。
后来有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。时间长了，你又嫌他没有钱了。

10、“现在是什么季节？”
“春季。”
“错，现在是捉腰季。”

两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个１

1、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。

2、女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！

3、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

4、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

5、天冷好适合恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，然然后悄咪咪的偷你100块。

6、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

7、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

8、男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的。。。88岁喜欢18岁的。。。至死不渝！！！

9、如果男友不喜欢你，你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

10、男人和女友吵架，基友一般都说：“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好 。”
而女人和男友吵架，闺蜜一般都说：“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。 ”

11、有些东西，就是自家的再不好，自己永远认为比别家的好，比如孩子。
有些东西，就是自家的再好，自己永远认为是别家的好，比如媳妇。

昨晚喝了酒，今早稀里糊涂的跟女神表白，我说 :我喜欢你。 结果女神说: 我知道。 沉默了几十秒后，我脑抽的回复一句:你这么说我不知道怎么接。然后就没有然后了……

1、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

2、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2…”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

3、元旦节去见异地男朋友
以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。。”
还别说，这药果然有效，吃完一会儿就睡着了！
就是，妹子我的手机和钱包被偷了！

4、在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一，一旦插上就无法移动；
备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！