在公厕里拉屎，发现门板后写了一行字“傻逼蹲这拉屎” 话说写这字的傻逼难道当初不是蹲而是趴地上写的。

今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。

刚到新单位，想在主任面前表现一下，下班的时候，故意在公司门口等主任，琢磨着给主任打个招呼再走，给留点好印象，谁知主任出来了，一着急来了一句慢主任.桂走啊（主任姓桂）。这……我……主任竟然还冲我点点头！

父母三大神逻辑：我没出息，所以孩子必须得出人头地。孩子很优秀：看我多会生！孩子很平庸：我怎么生了你这么个玩意儿......

1、男：“我很丑～～可是我很。。。”
女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？”
王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。”

3、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”

4、一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。
说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。

5、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

6、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。
他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”
。。。

7、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
妹的。。。

8、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。

2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。

3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。

7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。 坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。

9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。

前不久，有事回了一趟老家。听说村里有两个二十多岁的小伙，找的媳妇都是四五十岁的，我大吃一惊！不是都说现在的女孩爱大叔吗？啥时候听说小伙爱大婶了？啥时候我才能混成大婶啊？愁死我了！

奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。孙子说：不奶奶说：我就尝一下什么味道孙子说：甜味奶奶。。。

今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。

1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？

2、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！
老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。。。

3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”
老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”
老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”

4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

5、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

6、给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？
我答：校花？！
然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！

7、昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。
于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头，这时发现桌子上放着我的钱包、钥匙和手机。

8、一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。
老公说：“买高层有很多好处。”
老婆说：“有什么好处？”
老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

晚上老公回来，怒气冲冲的说：你以后别跟小玲玩了，那个女人长的不如你，身材不如你，也就是除了胸大，啥都不如你，还整天说你丑，说你胖。 这话听着总觉的哪里不对啊。。。

女人有两个优点，但有一个漏洞；

男人虽然没有优点，却有一个长处；

男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

男人为何聪明？男人有两个头，

女人为何爱吃？女人有两张嘴，

男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，

又为何离婚？男人知道深浅了！

哈哈够经典，够形象吧~~