非常开心

再苦B的生活也能聊出不少乐

1、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


2、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。


3、维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。


4、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。


5、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。


6、最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。
十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!
一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!


7、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。


8、人生,要的是过程,而不是结果,因为结果都是一样的。

小孩子准能把你逗开心。

我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!"

一共高你16辈

要过年了,回到老家,好多小辈都不认识。只是,他们称呼我为爷爷的时候,我才发现,原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼,说:“其实我的辈分更高,高得不得了!”我:“怎么说?”“你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子,我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人!一共高你16辈!不服?来战。

搞笑很出彩的二货




1、“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”


“可能会怀孕! ”



2、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!


医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。



3、表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。


好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。



4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包,我就问她:“天天背着包不累吗?”


她回道:“这也没办法,我得保持前后平衡。”



5、都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。


我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。


回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一常。。


她发誓再也不喝酒了!



请问您了解安利吗

今早我在KFC吃早饭,这时一个男的过来问我要电话,我瞬间就感觉后背发凉,我给了他要是骚扰我咋办,我要是不给他会不会找人砍我…这时我灵光一闪抬头对他说先生您好,请问您了解安利吗,那男的转头就走了,我真是太TM机智了!

别出心裁的幽默笑段

1、最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。


2、什么玉皇大帝的睾丸带刺?因为那是仙人球。


3、世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~


4、其实很多人是不怕撞南墙的,以他们的身板能把南墙撞塌。


5、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。


6、男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!


7、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入。


8、最简单的社交技巧是长得美,最实用的收纳技巧是房子大,最有效的减压技巧是死了心,最有用的省钱妙招是赚的多,最直接的安心快乐是家有矿!


9、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!


10、网上出现河南的负面消息,河南人说:不是所有的河南人都这样!
网上出现安徽的负面消息,安徽人说:不是所有的安徽人都这样!
网上出现东北的负面消息,东北人说:没错!那破地方就这B样。。。

老板真是傻B!

乐宝袋一哥们去水果店买了15块钱的椰子,给了100块,老板给找了95块,那哥们高兴坏了,掉头就走。回来之后哈哈大笑说那老板真是傻B,找钱都会找错。

当我们问他椰子在哪的时候,哥们不笑了!!

爆笑糗事,笑懵几百圈!

1、刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪?
我说剪到下巴。
然后他说剪到哪层下巴?


2、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”


3、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道:“那里很冷吗?”
她:“自拍用。”
我。。。


4、男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。
回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了???”
我。。。


5、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。


6、女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”
她说:“按错开关烫熟了。”


7、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。
二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。
我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。


8、啪啪后大汗淋漓,口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。
后来朋友说这样对肾不好,你啪啪前接一杯热水,啪啪后喝掉就好了。
我按他说的做,差点没烫死我!!!

高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了

高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?”

笑瞎,让男人笑到哭的是老婆

1、老婆越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。


2、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”
我。。。


3、“媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!”
“老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!”
没爱了。。。


4、今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。”
呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。


5、我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?
我说你还有优点?
老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。
我。。。


6、媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去!想当一个好父亲可真不容易!!!


7、出去聚会,老婆说:别喝多。
我说:我什么时候喝多过?
老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?!


8、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说:“你不是那块料。”
我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

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