非常开心

抖搂点家里的搞笑事儿!

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”


2、小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?
我接了一句:你怕我妈。
我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?
我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。


3、今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”


4、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!
老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!
我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!


5、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

哈哈,气你冒烟的熊孩子!

1、我问小侄儿:21点是几点?
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢?
她想了想,语气很肯定的说9点9分!


2、儿子爱喝饮料,这天又要饮料喝,他爷爷对他说:不要总是喝饮料,对身体不好,要多喝水。
儿子反驳道:你还说我,你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子:酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子:饮料比水好喝!


3、厕所里碰到两个小朋友蹲坑,大约1、2年级的样子。
其中一个说:“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍,拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。


4、小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状,小明:王老师,小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。。。


5、剁肉馅,八岁闺女非常懂事的说:妈妈,你休息一会儿去,我剁!
我怕她伤手就想边上看着,女儿让我放心并把我往厨房外推!
边走边感叹女儿真是长大了时,就听到女儿一边剁肉一边嘟囔:放假留这么多作业,李老师剁烂你,张老师,还有赵老师……当、当、当,那个用力!………


6、爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”
儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”
爸爸。。。


7、今天网吧好多未成年,突然旁边小孩家长过来了,一把拎住自己家孩子,大骂:你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以满血复活!

笑的憨憨的,气的饱饱的

1、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”
女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”
我。。。


2、我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。。。


3、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。。。
女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。


4、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。
同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。
同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”
我。。。


5、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。
后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。
我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”
小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。

你们把浴霸关掉吧

昨天晚上一个67岁的大爷急诊来做阑尾炎手术,麻醉打好了,躺在手术床上,打的是椎管麻醉,人是清醒的。消毒,铺巾,一切都准备好了,大爷突然问道:“医生,医生,”我说:“什么事,哪儿不舒服?”她望着手术灯说:“噢,没事,我就是想告诉你们,我不冷,你们把浴霸关掉吧!”

爆笑萌童,笑疯你更能气晕你

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”
“怪不得那些大老板都娶两个!”


2、出差在外,和儿子视频聊天,他:“爸爸,下雨啦!”
我:“大不大!”
他:“满天都是。”
我。。。


4、老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。
儿子:好,药呢?!
老婆。。。


5、看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。
再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!
儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?


6、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗?”
小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”
小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”
我。。。


7、地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”
儿子说:“我捡了不就是我的了吗?”
我竟无言以对。。。

高人出没,和平常人不一样!

1、同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐,我当时就呆了,又TM又学会一招。。。


2、跟屌丝同事聊天,他说你说现在没事查什么小姐啊!
我说怎么了?
他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有,现在查的那么严,这不是破坏非物质文化遗产吗?


3、“美女,你最喜欢什么样的男人?”
“女孩子都一样嘛,我喜欢帅帅的男生,但你是个例外~”
“难道我长得这么丑,你也喜欢?”
“拉倒吧,穷成你这德行,长得再帅我也不喜欢~”


4、吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。


5、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。
有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!
一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。。。。


6、早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”


7、记得年轻时候重义气,身边一群兄弟,每天打架斗殴,想想那些任性不懂事的年纪,还把别人打坏了,真的特别后悔当初,现在想想何必呢,打架又不是解决问题的方法。
还好,18岁那年我醒悟了,退出江湖,不再打架, 以后的日子好好在家养腿~~~

生活多郁闷,吐槽才开心!

1、真是不懂这个世界,把狗叫汪星人,把人叫单身狗。


2、人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。


3、人分三六九等,肉有五花三层;没有那些鱼鳖虾蟹,哪有这花花世界。


4、干得多,必然错得多;干得少,地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手?!


5、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上网找条锦鲤帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。


6、权力是男人的春药。金钱是女人的补药。情人是职场的毒药。内耗是组织的泻药。开会是最好的安眠药。


7、不要仗着宽容就肆无忌惮,有些人看起来好像是原谅你了,但其实是因为你已经不那么重要了。。。


8、国人的骂:一般以妈为圆心,祖宗十八代为半径,生殖器官为主武器,意淫为主技能,360度全方位辐射,骂翻整个族谱。


9、现在60、70后一手遮天,90、00后无法无天,10后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天是星期天,可怜的80后活得是一天不如一天。
八零后活的太累了。小孩儿还没长大,老人渐渐变老了,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:一个失忆,一个回忆,一个不容易。


10、放高利贷改叫P2P,乞讨改叫众筹,统计改叫大数据分析,忽悠改叫互联网思维,看场子收保护费叫平台战略,搅局者叫颠覆式创新,借钱给靠谱朋友叫天使投资,借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

感触生活的幽默笑语

1、自己的路一定要自己走,看太多的人生指南,只会让你找不到北。


2、世界上最不适合回头看的有两样东西:一个是前任的照片,另一个是已经买回来的东西现在的价格。


3、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。


4、秘密是什么,是今日你与别人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。


5、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。


6、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。如果你真的想问,记得带把刀。


7、里皮是一位传奇教练,曾执教一支谁也打不过的球队;如今他来到中国,再次执教一支谁也打不过的球队。


8、撸串儿是门儿艺术,啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆,一份拍黄瓜,撸着串儿唠着嗑,拎瓶啤酒对嘴喝。
俗话说得好:春花秋月何时了,往事都在吃烧烤!我掐指一算,哥们,你五行缺串啊,晚上整点?


9、人生还是应该努力赚钱啊,这样即使被讨厌的人气到,只要想想自己比他有钱,就瞬间神清气爽了。


10、我国房地产就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?
另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。
政府就是这个女人,永不可能让它掉下来。
就算快掉下来了,提一提还是又上去了。。。

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