1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。。。

2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

3、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”
他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

4、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。
儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

5、小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！

1、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

2、盲人按摩都已经被大众认可了，哑巴怎么还不快点开理发店！

3、瑞士人对打胜仗超有信心的吧，他们的军刀上都有开瓶器啊。。。

4、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。

5、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？

6、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了，翻了一小会，现在大拇指上一股鸡精味儿。

7、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊！

8、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊？

9、世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。

10、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

11、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

有一个著名的指挥家在东京举办演奏会，会后被邀请去吃夜宵，席上只摆着筷子，而没有摆刀叉等西餐餐具。指挥家拿起一双筷子，就去夹点心，没想到左夹右夹，点心就是夹不起来。　　最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒子可以使我发大财，但两根筷子看来会把我饿死。”

1、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”
然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

4、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？
刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！
他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^

6、做人能自私到什么地步呢？
我早上起的比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

7、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？
我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

8、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？
老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！
我。。。

幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打１

调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao你妈！出门也不知道穿条裤衩１乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀１

从小就懂得助人为乐的道理，为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

恋爱五年了，突然有一天女朋友很严肃的问我：“你爱我吗？”我思考了一下很坚定的说：“爱”她流泪了，抬起手给了我一巴掌说：“你果然是爱我妈”我瞬间蒙逼……

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

1、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

2、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。

3、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

4、你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时，你就是不给面子了。

5、当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。

6、勇敢去闯小伙子们，万一你成功了，自己会很开心！即使你失败了，也能让别人开心。

7、当今社会男女之间的主要矛盾在于：大多数男人都已经意识到自己的贫穷，而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。

8、过自己不想要的生活需要勇气，过自己想要的生活，不但需要勇气，你还得有能力。

9、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。

10、A：“你说咱长这么大容易吗。”
B：“说别人我不敢说，反正我是真不容易。”
A：“可不是。打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B：“这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A：“是个人都饱经沧桑。”

1、“你个大SB” sb对SB说。

2、2B形容你，人家铅笔不乐意！

3、美貌是推荐信，善良就是信用卡！

4、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

5、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

6、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？

7、人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。

8、歇后语损人,效果奇好:
黑瞎子进门——熊到家了
瞎子拉琴——瞎扯
狗咬皮影子——没一点人味
蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟
吃饱了的牛肚子——草包
牛屎虫搬家——滚蛋
铁匠铺的料——挨打的货
吊死鬼打粉插花——死不要脸
阎王出告示——鬼话连篇
吃饱了的牛肚子——草包一个
吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子
公厕里扔炸弹——激起公愤（粪）
天生就是属黄瓜的——欠拍！
后天属核桃的——欠捶！
终生属破摩托的——欠踹！
找个媳妇属螺丝钉的——欠拧！
放屁拉抽屉——遮羞脸。
孙猴子的脸——说变就变。
老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。