1、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

2、恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。
不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”
我简直不敢相信自己的耳朵。。。

3、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”
表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”
妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”
表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”
妹妹：“他说了只要你同意就行。”
表姐：“我艹他大爷的。。。。。”

4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

5、给大家说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然后在晚饭里放解药，如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法 解开，身体就会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈，真是个好办法!

长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

1、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

2、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

3、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。

4、男A：娶了老婆感想如何啊？
男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

5、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

6、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”

7、问：“天王盖地虎”
答：“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了？”
答“找不到老婆急的”
问：“怎么又白了？”
答：“找了个母老虎吓的”

8、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。

新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声：第二声是青年，第四声是中年。

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。

2、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

3、酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。

4、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一捆儿的呲花；你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

5、在烤牛排的时候，汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇：素食主义者们给草坪除草时，会不会有相同的反应呢？

6、去动物园应聘，面试官问我有没有和猛兽相处的经验，我给他看了几张我和老婆在一起的生活照，然后就被录取了。

7、我简单地介绍下我自己：
特长：腿。
体重：胖。
政治面貌：肤白貌美。
专业技能：睡得比猪还香。
兴趣爱好：吃得比猪还多。
性格：懒。
智商：傻。
毕业院校：中央戏精学院。
担任职务：国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉：减肥失败大中华区形象大使，国际拖延症协会VIP会员，资深沙雕表情包传播员，隐形贫困比赛冠军获得者，全国照骗比赛终生成就奖。

爆笑之逗B剧场第219季

如何判断一个人喜不喜欢你，很简单，跟对方表白，如果对方拒绝，那就代表不喜欢你，超准！

小红每次相亲都失败。小明又给她介绍了一个对象。叮嘱她说：这次你要注意一点。小红紧张道：我该带点什么东西?小明说：以前失败带的啥，现在都不带。小红：不可能，这东西拿不下来。小明问：什么东西?小红：我这八个月大的肚子。