1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。
哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。

2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。
男友。。。

3、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”
女神：“我喜欢成熟的人。”
我：“那我算成熟吗？”
女神：“成熟的标志就是学会早睡。”
我：“哦”。
后来，我学会了早睡。
女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。

4、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

5、哥们儿：“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我：“行。”
他：“化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”
我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么？
这货来句：“因为。。。话糙理不糙啊！”
我。。。

1、今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”
老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”
我。。。

2、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。
我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”
她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”
我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”
她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

3、陪科长出差见客户，整整一个礼拜，客户是百般刁难，不肯签合同。
科长身心疲惫，也心生退意，问我怎么看？我说那就回去吧！
季度考评时，科长给我写的评价是——不思进取，不堪大用！！！

4、我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

5、夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司，我没白来。

6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？
不知底下谁突然冒出一句“便宜！”
气氛顿时不淡定了。。。

7、刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车。。。”
我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？
她说卖二手车的。
我又问她，那瓜子跟你有毛关系？
妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”然后把我电话挂了。。。

晚上和魔兽战友开荒副本，老婆各种勾引，我对她说没空，开荒呢，老婆使出了绝招，脱下内内在我眼前晃，老二不知羞耻的抬起头，速开麦向团长请假，完事后回到电脑旁，见24人站那一动不动，问怎么回事，一战友说：哥.我们都撸了三发了。我去，办事的时候忘关麦了！

老师:为什么520除3无限循环？小新:因为爱情是容不下第三者的。小明:哪有，因为第三者是除不尽的……

1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说：不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。
现在我在上网，他还在洗内裤。。。

4、老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。
小明：老师，我有洁癖，您介意吗？
老师：不介意啊！
小明：那好，这是我的作业。
说着，小明掏出了一本空白的作业本。。。

5、老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”
小明：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小明：“把乌龟换成狼。”
老师：“看把你能的，滚出去！”

1、手机一没电，我整个人就自动关机了。

2、错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。。。

3、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

4、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了！

5、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。

6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

7、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

8、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

10、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

11、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

1、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”

2、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

3、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”
女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

4、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

5、一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。
问他原因，他说，是贴来找女朋友的。

6、就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，男友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。。。
尼妹！！！有种别跑！

7、美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”
Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”

8、公司年会酒桌上老总过来敬酒，我和几个女同事都说：怀孕了不能喝。
老总脸都白了，酒杯差点掉地上。。。什么情况这是？？？

1、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。

3、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉

5、不要听一个男人讲政治，要听他怎么讲女人，那才是他真实的政治观；不要听一个女人讲男人，要听她讲政治，那才是她真实的情感观。

6、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
B：酒后吐真言嘛！
A：瞎说说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！

1、闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”

2、我：老公，你说我有缺点吗？
老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。
老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！

3、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？?
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

5、跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”
我。。。

6、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
我说：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

1、你们学校校风如何？很大。

2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

3、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格。。。

4、好紧张啊，马上开学就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。。。

5、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

6、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

7、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

8、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你？？？

9、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

10、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

11、毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑，
原来上铺和下铺也能恋爱，
原来找工作可以和专业无关，
原来大家对于未来都一样焦虑，
原来第一份工作工资那么少，
原来招聘会挤都挤不进去，
原来，读书真TM好。

1、学霸上课算题目，学渣上课算时间。

2、学霸复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。

3、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

4、这次四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

5、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

6、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！

7、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。

8、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

9、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

10、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”
他说：“我看开了。”。。。

11、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。