1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…

2、带两岁半小侄逛街，遇见我们经理，经理夸小侄长的帅气，并送小侄一盒巧克力！
我赶紧说小侄：快亲亲叔叔，谢谢叔叔！
小侄：我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！

3、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

4、女儿要期末考试了！
早晨吃早饭的时候，对女儿说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！
女儿把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？

5、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤，给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。
其中一个小屁孩对美女说：大姐姐，求你了，下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，给，我这里还有200块都给你了。

女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差！

1、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”
服务员：“。。。您摸摸就知道了。”

2、听广播，一途观车主投诉途观汽车，车都撞报废了安全气囊没打开！
4S店回复：先生您撞的角度不对！

3、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”
男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”

4、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。
这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。
他说：不行！你这钱是假的！
我。。。：那我烟不要了，你退我钱。
老板：不行！你这烟也是假的！

5、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。
“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
这个怎么应付，我得想想！！！

6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命比较重要”。
他摇摇头：“你，没钱。”
我： “为什么？”
大师： “有钱，认性。没钱，认命…”

7、新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛。。。

一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈地看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，不想成为你减肥路上的绊脚石。

一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。