1、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

2、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

3、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。

4、男A：娶了老婆感想如何啊？
男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

5、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

6、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”

7、问：“天王盖地虎”
答：“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了？”
答“找不到老婆急的”
问：“怎么又白了？”
答：“找了个母老虎吓的”

8、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

1、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么？”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

2.、防蚊子小妙招：关上灯假装往外走，然后把门摔一下后悄悄去卧室睡觉，这样蚊子就以为你出门了。

3、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

4、正在理发，理发师是个女的，她边剪边跟一旁的大妈说话，说又要上班又要带孩子，回家还要做饭，男人没一个好东西。。。
后来越说越激动，她居然打了我后脑勺一拳。
你说说，我待多冤枉啊！

5、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”
那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。
然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！
结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！cao！”

1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

3、“这些年怎么样？”

“挺好。”

“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了埃”

“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。

老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

6、在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！ ”

他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！ ”

曾经语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you，刚想说这个句子不错，正想把它摘抄到笔记本上时，老师告诉我们它的翻译：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。 意思是老娘虽然喜欢你，但是没到爱你的地步，不会为你奋不顾身离婚的，你可以滚了，靓仔。

1、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
老公道：“烦死了！”

2、准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

3、老婆：我属牛，你属虎，应该我怕你啦？
老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！

4、一女子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对她说：“都是我使你受苦了。”
此女安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”

5、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”
老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”
老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”
老婆：“你长的黑，也吸热。”

6、老婆：“你说咱家谁是一家之主”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

7、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。
这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”
夫嘴硬，说：“关了，没关严。”
两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。
他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”
妻说：“我关了手机的。”
丈夫：“关了为啥还会响。”
妻：“没关严！”

老婆今天在我脸上贴创可贴，我问她，我的脸怎么受伤了？然后[捂脸]她把创可贴撕下来，在我的脸上咬了两口图片，拿棉签涂了涂，再贴回去。我这是造的什么孽呀？

一日，5位秀才上京赶路，路过一片田地:遇一农妇在田里働草。5个秀才都觉得农妇很丑，便决定取笑她。第一个秀才说:“甲子乙丑。”第二个秀才说:“丙子丁丑。”第三个秀才说:“庚子辛丑。”第四个秀才说:“戊子已丑。”第五个秀才说:“壬子癸丑。”农妇听后，知道在取笑她，便说:“还有一子一丑呢?”5个秀才惊诧地说:“哪里还有一子一丑?”农妇说:“儿子不嫌娘丑。”5个秀才吃了闷亏，无话可说，怏怏地走了。

小时候跟妈妈进城，妈妈给我买了一根甘蔗吃，哎呀妈呀，好甜好美味呀，没想到这个小木杆子竟然这么好吃。。直到有一天，妈妈让我去玉米地里拔草，看着那一颗颗的玉米杆，乐的我差点没背过气去，冲过去我就开始啃啊。

看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！