1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！
孩子你想的真长远啊。。。

2、中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人说：“别担心我们大家名字签成圆圈状！”
我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈。。。
后来，班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只是以我的名字为核心。。。

3、学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩，你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌，被班主任撞上了，不让玩。
第二天早上想看书吧，又不让你看，非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。

4、最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“独自去跑步会不会显着很傻啊？”
室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。。。

5、同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：“哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了，吼道：“人家把第一次就给我了，你行吗？”

6、凌晨1:30分，开着灯，宿舍里一个打游戏开着外放，一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们，咱商量商量一下，打游戏的戴个耳机，灯关了不影响打游戏，连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人！
我顿时就懵B了，想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧！

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

相声演员岳云鹏今日晒出一张美人鱼的照片，祝女性朋友节日快乐。宝宝要笑哭了.....不过仔细看照片，美人鱼的脸竟然是小岳岳自己的脸!这条美人鱼上围丰满、金发迷人、鱼尾高翘艳丽，不过配上岳云鹏的脸，实在是太违和了!

如果有一天辣椒消失了，你会______________回：舔舔自己，毕竟我心狠手辣，还可以被自己辣哭

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下。。。

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了１我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

1、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

2、蝴蝶效应：二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩，竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

3、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

4、近一段时间发现皮带老是下滑，以为减肥成功，窃喜不已。今天发现是长得更肥了，肚皮弧度太大，皮带根本无法固定。

5、太阳终究会燃烧殆尽，到时候地球不也要毁灭了吗？一想到这个问题，我就睡不着觉，希望这一天快点到来。

6、早上，开门的同事来晚了，打开门大家鱼贯而入排队打卡，感觉就像追悼会遗体告别似的。

7、晚上十点那会儿找一个女孩聊天，她说：要睡了，晚安。可我刚才看见她还在发微博，她手机是不是被别人偷去了，好担心。

8、其实一周以来我什么都没做，然后周五的我心里却在想：忙一周了，我要好好休息下！

9、你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。

10、“四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了。。。

1、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。

2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐！”
“你一点生活经验都没有，等我爬上去的时候它就熟了。。。”

4、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

5、一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

6、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。
愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。
有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

7、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。
后土、邓二人战死于伐纣路上。
姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。
邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！

你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。

宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。