1、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

2、十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。
他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

3、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师：“不用算了，肯定分。”

4、闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问：你家有什么玩的？
我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？
闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。
我。。。

5、男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？”
女：“我想要海绵宝宝。”
生日当天，男：“亲爱的，这是海锦，到晚上我再送你宝宝吧！”
女：“滚。。。”

6、男：“亲爱的，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？”
女：“不会，我会让你变绿。”

1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！！！

2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。

3、女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”
二货男友来句：“你高潮时的声音也很好听！”
女友：“尼玛！”

4、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。

5、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！
男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
我。。。

6、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”
男子板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

1、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

2、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

3、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

4、听说很多女神都是“妆”出来的，为了验证刚交的女朋友是不是真材实料，就带她去了游泳馆，结果让我非常满意，于是我就放心跟她有了进一步的发展。
一番缠绵以后，她说带妆睡觉对皮肤不好，等她卸完妆，站我面前一个陌生的她。
也许她看透了我的迷惑，笑着对我说：“傻瓜，现在的化妆品都是防水的...”

5、正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”
我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”
她：“我是在厕所里看到的！”

6、楼下独居的刘大爷家没电了，唤我去修，换了保险丝后，我对刘大爷说：“刘大爷，你每天的节目真丰富啊，基本不着家。”
刘大爷：“是挺丰富的，早上随便找个公交车，从起点坐到终点，又从终点坐到起点，下午去江边看人下棋，一看就是半天，晚上在小区里看野猫打架。。。”

1、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”

2、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

3、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问“藏哪了？”
“藏车上了！！”

4、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”
儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

5、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
妈妈：“那他为什么还哭呢？”
哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

6、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”
他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

7、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

8、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
爸爸：“成绩下来了，多少分？”
儿子：“爸，您今天心情好吗？”
爸爸：“非常好。”
儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”
爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”
儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”
爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”
儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”
儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

教练媳妇也在考驾照，科目一考了两次过了，现在练习科目二，现在我们的练车时间被推迟到下午两点，教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨，我们到了以后教练还给我们做思想工作：“毕竟是我老婆，骂的肯定狠一点，怕你们看到笑话！”

平时的我：我讨厌所有人，谁都不要来烦我。
面试时的我：我最大的优点是擅长沟通，以及非常适应团队合作！

有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候，饭局就没断过

1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！ ”

过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

3、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！ ”

理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”

我。。。

4、老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？

“找个好工作。”

老板：“这工作还不好？你们说说啥样儿的才算好工作？”

下面鸦雀无声，和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”

我。。。

5、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。

正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。

面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！

2、前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

3、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

4、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

5、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

6、马上要交卷了，监考老师发现同桌题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”
他抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”
老师。。。

7、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。
有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
我微微一笑，说：那我先接吧！

8、“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

9、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止”
意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

10、刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。
学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！
我。。。