非常开心

囧出天际的搞笑雷事儿

1、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
B:“去你MD,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”


2、A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。”
B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”


3、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。。
他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。


4、在征兵站体检室内,一个年轻人害怕去参军,就对医生谎称自己体格差,既不能吃也不能喝,也不能睡。
医生:“很好,当前我们部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”


5、前段时间去算命,算命的说我是有福之人,今年做事百事百顺,而且还有贵人相助。
今天又遇着这个算命的,想起我近段诸事不顺,贵人没遇着,净遇小人,就找他理论:“你说我有贵人相助,可是我怎么一个贵人也没有遇到啊?”
那算命的慢条斯理地说:“先生莫急,难道您没听说过‘贵人多忘事’吗?您的贵人可能把帮你的事忘了。”
我。。。


6、“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?”
“游戏!”
“噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!”
我#%$^#$^&%^&(


7、今天在面馆吃饭,突然发现兜里没有带钱。。。
就对着老板漂亮女儿说:美女,我钱没带,我加你微信,给你发个红包吧!
美女拿出手机向我走来,正欲说话,突然被她爸爸一把推开。。。
老板说:加我微信,给我发红包吧!


8、军乐队在演奏,将军走到击鼓手面前说:“你要注意工作态度。”
击鼓手感到莫名其妙。
将军又说:“你看人家拉小提琴的,两只手始终没闲着,再看看你,举着两根木棒,半天才打一下。”
鼓手说:“我是按照乐谱伴奏的呀。”
将军不快地说:“我不看谱子,我只看到你一直在偷懒!”
鼓手!@#!@#!@#

晚上煮的汤一股蓝月亮味

我不会做饭,家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来,喝完了,想给她洗洗,但是没有洗洁精,我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音:你是不是用我的锅洗衣服了?我晚上煮的汤一股蓝月亮味!

也是不负责任

女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”

隔壁那个男人也姓王

老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊?他老婆答到:没事,隔壁那个男人也姓王。 

看我不告你

大画家齐白石三十多岁时,在家乡画人物出了名,他画的仕女,人看人爱,大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官,听到风声,便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了,县官色迷迷地打开轿帘一看,见里面坐着个黑瘦的男人,便呵斥道:“混蛋,你是什么人?”齐白石走出轿子说:“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说:“你个丑男人,冒充齐美人,看我不打你,齐白石也指着县官的鼻子说:“你是个丑衙役,冒充县老爷,看我不告你!”

十分幽默的是实话实说

1、小隐隐于市,大隐隐于床。


2、熬夜真的很伤身体,所以建议你通宵。


3、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?


4、只要人人都献出一点爱,爱就会变得一点也不珍贵。


5、该睡觉时啥姿势都睡不爽,该起床时啥形状都睡得香。


6、压岁线好似快递,亲戚是卖家,父母是买家,孩子是快递员!


7、观察发现:爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。


8、手机是掌心里的筋斗云,你是屏幕上的唐玄奘,刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。


9、人家说“考虑一下”的意思,也许并不是真的在考虑是否接受你,而是在考虑用什么措辞来拒绝你。


10、即使是恋人关系,也要学会尊重对方的隐私,千万不要未经对方允许就去翻人手机,万一发现对方早就劈腿,那可就尴尬了。


11、家具们的爆笑对话
鞋柜:臭死了,主人的鞋一年不刷一回,这让我怎么过,真羡慕梳妆台,放的是香喷喷的化妆品!
梳妆台:羡慕我干什么,你如果见过她女朋友卸妆的模样,估计你死的心都有了,我更羡慕茶几!
茶几:羡慕我干什么,主人一和女朋友吵架,哪次不拿我出气,我就羡慕床!
床:羡慕我?主人那么胖,每天回来就直接躺在我身上,可气的是,自己压我就算了,还背着女朋友找不同女人压我,他再压在那个女人身上!

笑喷,一波醉人的小夫妻

1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。
他被他爸踢了几脚,关在了门外。
结果我俩没等到晚上,就和好了!


2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”
“好啊!但是你的心脏就保留吧!”
“因为我的心只属于你一人吗?”
“不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”
“滚—————!”


3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。
老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?


4.老婆:形容一下我!
老公:你是天上的仙女落入人间。
老婆:离谱了吧?
老公:一点不离谱!
老婆:那为啥是天上仙女落入人间?
老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!
老婆……


5.新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!
走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

职场顺口溜,经典又精妙

1、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!


2、让我们货车作伴 活的潇潇洒洒
东风解放 共享人世繁华
喇叭当歌 按出心中喜悦
轰轰烈烈 把握青春年华


3、生命在于运动,提升在于行动;
不拍不送,听天由命;
光拍不送,原地不动;
又拍又送,提拔重用。


4、电力行业顺口溜
背着双手是领导;指手画脚是安监;
抬头挺胸是巡线;七拱八翘是登杆;
带着电筒是抄表;笑里藏刀是营销;
语气生硬是调度;胆大心细是继保;
开着小车是抢险;背着挎包是农电;
精神萎靡是运行;翻山越岭是电建。


5、对公司的看法:
远看像天堂,近看像银行,进去像牢房,不如回家放牛羊。
个个都说好,个个都往那里跑,这里挣钱这里花,哪有钞票寄回家。
都说这里工资高,害得我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草;都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。
年年打工年年愁,天天加班像只猴,天天挨骂无理由,碰见老板低着头。发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头?


6、老板是篮球,既要紧跟又要使劲拍;
员工是排球,既要主动接球又要加强拦网;
工作是乒乓球,在台子上来回推挡不能停下;
问题是羽毛球,一定要把它扣在对方场地里;
棘手的事是网球,一定要大力扣杀;
调查研究是水球,半天不入门,而且水分还很多;
伺候老板是曲棍球,永远要弓着腰跑来跑去。


7、为了工作几乎不睡;点头哈腰就差下跪;
日不能息夜不能寐;工作有事立马到位;
屁大点事不敢得罪;一年到头不离岗位;
劳动法规统统作废;身心憔悴无处流泪;
逢年过节家人难会;早会周会让人崩溃;
工资不高还装富贵;稍不留神被人挤兑;
抛家舍业愧对长辈;身在其中方知其味;
不敢奢望社会地位;全靠傻傻自我陶醉。


8、人之初,性本善,开车这活不好干!
坐车里,向前看,一看车流一大片!
日照香炉叼小烟,一开就是一小天!
商女不知亡国恨,一进车里就犯困!
夜夜思君不见君,开车开的直发昏!
待到花开浪漫时,开车开的眼发直!
亲朋好友如相问,就说我在道上混!
问君能有几多愁,盼望早日开出头!
上联:开一年少一年,年年不剩钱!
下联:开一岁少一岁,岁岁白挨累!
横批:开车无罪,司机万岁!


9、天地之间司机最累,东奔西跑不言疲惫,
貌似潇洒其实乏味,没有假期不知天黑,
上有高堂下有晚辈,养家糊口吃苦遭罪,
一身臭汗两行眼泪,提心吊胆好似做贼,
点头哈腰就差下跪,日不能息夜不能寐,
老板一指立马到位,屁大点事不敢得罪,
一年到头不离岗位,劳动法规统统作废,
身心交瘁无处流泪,逢年过节家人难会,
赚钱不多还装富贵,路边饭店经常破费,
五毒俱全就差报废,稍不留神就得犯罪,
抛家舍业愧对长辈,身在其中方知其味,
不敢奢望社会地位,全靠傻傻自我陶醉。


10、教你读懂领导:
他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;
他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;
他说再想想,不是没想好,是要你别再想;
他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;
他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;
他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。

爆逗动物,轻松逗你笑半天

1、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们, 一只说,你保护现场我去叫警察!


2、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”
更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”


3、动物园里,一为女士问饲养员:“那匹河马是公的还是母的?”
这时,另一匹河马凑过来道:“太太,除了我之外,任何人不会对此问题产生兴趣的。”


4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”


5、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”
狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”
听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”


6、蝴蝶来到整形医院,她要求医生为她整容。
医生说:“你已经非常美丽了,简直无可挑剔,用不着整容的。”
蝴蝶说:“不,红颜易老,美无止境,我想整得再年轻一点,我要找回昔日的美好时光。”
医生说:“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不!”蝴蝶打断医生的话,“我说过了,我要再年轻一点。”
医生只好同意,手术非常成功。
当一层层的绷带被解开,蝴蝶怀着激动的心情接过镜子,突然,她大叫一声晕倒在床上,原来镜子里面竟然是只毛毛虫。


7、猴王找到个大西瓜,可是怎么吃呢?这个猴王可从来没有吃过西瓜。
忽然他想出一条妙计,于是就把所有的猴子都召集起来,对大家说:“今天我找到一个大西瓜,这个西瓜的吃法嘛,我是全知道的,不过我要考验一下你们的智慧,看你们谁能说出西瓜的吃法,要是说对了,我可以多赏他一份儿;要是说错了,我可要惩罚他。”
小毛猴一听,搔了搔腮说:“我知道,吃西瓜是吃瓤的。”
猴王刚想同意,“不对,我不同意小毛猴的意见!”一个短尾巴猴说,“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候,吃过甜瓜,吃甜瓜是吃皮的,我想西瓜是瓜,甜瓜也是瓜,当然该吃皮啦!”
大家一听,有道理。可是到底是谁对呢?于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上,老猴一看,觉得出头露面的机会来了,就清了清嗓子说到:“吃西瓜嘛,当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜,而且一直吃皮,我想我之所以老而不死,也正是吃了西瓜皮的缘故!”
有些猴子早就等急了,一听老猴子也这么说,就跟着嚷起来:“对,吃西瓜吃皮!”“吃西瓜吃皮!”
猴王一看,认为自己已经找到了正确的答案,就向前跨了一步,说:“对!大家说得很对,吃西瓜是吃皮!哼,就是小毛猴崽子是吃瓤,那就让他一个人吃去,咱们大家都吃西瓜皮!”
于是西瓜一刀两断,小毛猴吃瓤,大伙儿共分西瓜皮。
有个猴子吃了两口,就捅了捅旁边的猴子说:“哎,我说这可不是滋味呀!”
“咳——老弟,我常吃西瓜,西瓜嘛,就这味儿。。。”

心里早就有定论了

当一个男生找你商量“烦心事”,你可以仔细听听,给些建议,帮他下决断;当一个女生找你商量“烦心事”,你泡好热茶,备好瓜子,活动活动颈椎准备猛点头就好,不必费心琢磨,不必多动口舌,因为她心里早就有定论了。
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