1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”
老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；
如果他是怕别人撞到他，这是墨家；
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；
如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；
如果他借此开示众生，这是佛家；
如果他明明看得见却装瞎，这是政客；
如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”

3、老师是全能的，因为：
老师可以当警察：因为整天在班里破案；
老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；
老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；
老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；
老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；
老师可以当作家：因为整天写计划和论文；
老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

4、学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；
中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。

5、男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。”
女：“你TM姓苍试试。”

新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？”儿子在旁边说到：“爸，你媳妇应该是被人打了。”我勒个去。。。

1、相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我呢，突然门开了。。。
一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说：“妈~他没来！里面就一老头~”

2、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

4、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

5、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”
她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。

台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。

骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。

刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”

这货淡定地来了句：“我调个头！ ”

然后，他真的掉了个头就出来了。。。

2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。

非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ”

我说：“我没使坏啊！ ”

女朋友：“你离我远点！ ”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限

4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”

女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。

开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？

前男友答：回去还要一百。

1、做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。

2、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？

3、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

4、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗？我告诉你，我TM想怎么过怎么过！！

5、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在家放了半年，还是那么大。

6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

7、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

8、电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

9、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

10、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”

11、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”
我：“为啥？”
她说：“因为我没衣服穿。”

2、“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”

3、我对心中的她说：我喜欢一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
我。。。

4、今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了。”

5、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”
男：“那你为什么发脾气？”
女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”
男!#^%$#$%

6、鄙人北漂一枚，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”

7、男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。

8、A：我有姣好的容貌。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有婀娜的身材。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有高等的学历。
B：我有一个有钱的老公。
A：你怎么总提你老公啊？
B：女人值得骄傲的事情一件就够了！
A：哦！我有你老公的孩子！
B：尼玛，你说啥？
。。。

1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。

4、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

5、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

6、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。

7、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。

8、耳垂有什么用？在外面玩不回家，你妈、你老婆找到你时，带你回家专用。

9、不努力，你背井离乡干嘛，当卧底啊？！

10、中国式婚姻——凑合！
中国式教育——补课！
中国式恋爱——房、车！
中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。
中国式交通——堵车！
中国式父母——啰嗦！
中国式浪漫——K歌！
中国式交情——开喝！
中国式朋友圈——赞我！
中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车。