非常开心

男女笑段逗你乐哈哈

1、研究表明:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。


2、喜欢人家的时候,叫小甜甜。不喜欢的时候,就叫人家黄脸婆!


3、找不到对象通常有三个原因:1、没有一见钟情的条件;2、没有日久生情的耐心;3、眼神不好,看不清对方人品。


4、有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?


5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物,它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点,在猫身上似乎都成了可爱之处。


6、“世人皆毁我,谤我,骂我,为难我,该怎么办? ”
“呃,你肯定是处女座! ”


7、想送女生礼物就大胆送!千万不要考虑这个东西她是不是够多了,这个东西她是不是用的到,这个东西送她万一不喜欢怎么办,她们都是龙,在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了,不一定要用的。

喝酒就要往死喝

一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。他想看看效果,遂问身旁的人这幅画什么意思。那人立即回答:“喝酒就要往死喝。”又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。”又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是说:好酒喝死也值得。”

青蛙和牛蛙冷幽默

一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”那家伙回答:“我是牛哇。”“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”“滚,我是牛蛙。”

笑彩夺目的极品逗B

1、假如我很有钱,我TM还会在这里说假如吗!


2、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。


3、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。


4、通往瘦子的路上很孤独,还好沿途有很多饭馆。


5、你在我心里的形象,虽然比地瓜不大,但起码也是个土豆啊!


6、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。


7、我觉得,我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆,却一点都不懂发奋和发财。


8、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃,你的女神还是愿意呆在你身旁,那就不要犹豫,扑上去亲她就是了!因为喝醉了被甩耳光不痛的。


9、结婚这事,通知你们吧,你们都不想拿红包,不通知吧,以后见面你们说我不够兄弟,所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!


10、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。


11、大家好,如果您在浏览网页时发现什么低俗网站请积极向我举报。

逗比们的尴尬一刻,幽默感很足

1、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么?”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”


2.、防蚊子小妙招:关上灯假装往外走,然后把门摔一下后悄悄去卧室睡觉,这样蚊子就以为你出门了。


3、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是,不对碍…上帝觉得我是猪???


4、正在理发,理发师是个女的,她边剪边跟一旁的大妈说话,说又要上班又要带孩子,回家还要做饭,男人没一个好东西。。。
后来越说越激动,她居然打了我后脑勺一拳。
你说说,我待多冤枉啊!


5、刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”
那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。
然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!
结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”

爆逗二货,哭笑不得呀!

1、男:“我不是你想的那样!”
女:“对不起,我没想过你。”


2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。


3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。


4、男A:“我女朋友气跑了。”
男B:“你怎么着她了?”
男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”


5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!


6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

校园搞笑:同学里神人比较多

1、上晚自习,一同学在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。。。教室的人都看傻了。


2、高中的一天,教室里同学们正在安静学习,喀嚓一声,一同学的椅子因腿断了。
不料,该同学扶扶眼镜,对哄笑的同学们说:“唉,学习压力太大了。”


3、同学A:“你数学考了66分,你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢?”
同学B:“我趁他练倒立的时候,再把卷子给他看。”


4、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”
大海对高山说:()。
一学生答道:“谢谢夸奖!”


5、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象,就编造说:“你知道吗?阿姨,我从原来住的房间搬出来时,那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说:“在这儿不会有这种事情的,我租房都是要先预付房租的!”


6、一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。。。
谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来%^@#$%
全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。"


7、小李在宿舍弹吉它。
小李:我弹得怎么样?
室友:你应该上电视里弹奏。
小李:有那么好吗?
室友:如果你在电视里,我就可以马上把电视关了。


8、大学学校招教师,面试官询问一个女应聘者:“你为什么要选择教师这个职业?”
女应聘者说:“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子。但目前,我知道做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。

同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥

同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左胸上有颗痣。 “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

经典一句话笑话

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

老奶奶还楞在原地发呆

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆。

超囧的冷人夫妻

农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”

把孩子囧翻的爆雷父母

中午没事做陪老妈看男生女生向前冲,今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句:要不你去应聘他们的救生员吧,想抱谁就抱谁,想怎么摸就怎么摸……
回到顶部