非常开心

笑聊男女,有吐槽有真理

1、你能看出来女友生气已经很了不起了,不要再试图了解她为什么生气,好好哄她就行。
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气,一旦暴发非常可怕。


2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。
女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。


3、“我养你”的本质,其实是一场交易。他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。
对于男人来说,婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。


4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。


5、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。


6、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。

做过梦吗

女上司走过来说:“你做过梦吗?”我说:“做过。”她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”我。。。

奇冷的一组神回复




1、“小米和iPhone比,优势在哪里?”


“丢了没那么心疼”



2、“你对一个人最高级别的信任是什么?”


“跟他出门不带脑子。”



3、某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。


神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。



4、“你知道闪电侠吗?”


“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ”



5、“对于整容你怎么看?” 


“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”



6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。


一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊!


我竟无言以对。。。



7、“独自吃饭的时候略感孤独。” 


“那你什么时候不孤独?” 


“独自吃零食的时候。”



8、“逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。”


“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”



爆笑年轻人,逗你乐翻天!

 


1、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问:“有多漂亮?”
他说:“我坐过了四站。。。”


2、他说:美女你踩到我脚了。
她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。
他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗。。。


3、我:昨晚为什么不跟我们出来玩?
朋友:我不开心,很不开心!我有个朋友失恋了!
我:哦,你哪个朋友啊?
朋友:我女朋友。。。


4、那天坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐,我比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。
一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在,面子上过不去,我又一瘸一拐地下去了。。。


5、情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧。”


6、一男看着对面坐的女同事,在笑个不停!
女奇怪的问:“笑什么呢?”
男同事:“你这边脸上起了个大豆豆!”
女同事不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好!”


7、女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”
男:“会的。”
女:“还有戒酒吗?”
男:“是的。”
女:“晚上也不出去鬼混吗?”
男:“是的。”
女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?”
男:“结婚。”

爆笑夫妻,还能不能愉快的玩耍了!

1、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”
老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。”


2、老公不小心撞到了我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的!
卧槽,还能不能愉快的玩耍了!


3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。


4、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”


5、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相,哈哈哈哈”


6、惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了。。。。。。


7、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
我:“下床,在屋里来回溜达!”
老婆:“可是我懒得下床。。。”
我:“那就在床上来回滚!”
老婆:“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。


8、今天我生日,老公回家了,竟然没看到给我买礼物,我怒道:“我今天过生日!”
他显然一惊,然后故作镇定:“哼,我早知道!”
我一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”
我哼了一声,算你识相,然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声,他跑了。。。

爆囧,二货能把你笑疯掉

1、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。
“我怕,你不要讲了好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。


2、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?
他说:笔试通过,面试通不过。。。


3、女友正在吃毛血旺,忽然来一句:哎,我发现豆芽比鸭血好吃哦!
听完我心里咯噔一下,完了,这次连豆芽都吃不上了。


4、网上看中一个包包,有点贵。我正在犹豫买不买,男友二话不说,马上付款了。
我说:“这么急干嘛?我还没决定买不买呢?”
男友:“你有哪次犹豫会影响结果了?”


5、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”
她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”
她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。


6、陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”


7、出去散步,路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸,他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。
我好奇得走过去问:这是干嘛呢?
那姑娘冷哼一声:别管他,酒喝多了非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。


8、嫌犯:“请问,给女人钱,违法吗?”
Pol.ice:“不违法”
嫌犯:“那请问,和女人约会,违法吗?”
Pol.ice:“不违法!”
嫌犯:“那请问,和女人睡觉,违法吗?”
Pol.ice:“不违法”
嫌犯:“那请问,不知道女人的名字违法吗?”
Pol.ice:“不违法。”
嫌犯:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
Pol.ice:“尼妹,嫖昌也能让你说的这么清白!”

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