人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

和媳妇儿一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，女友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……

昨晚发了工资，瞒着女友出去打麻将，把钱都输光了，只能骗女友借给妹妹了，却没想到，妹妹来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我，说：哥，今天超市卫生巾半价，我就给你也买了一箱！

一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以我把题目记下来了，等会教你怎么做。

闺蜜问我买衣服吗？
我说买，想买个裙子。
她问是哪种裙子？
“浪中带点清新，婊中还要高级。”

a：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”b：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤１

A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么?B：好多啊!A：给我推荐几个吧。B：大智慧，同花顺。。。

1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？

小偷说：没有。

神父追问：一只也没有偷？

小偷说：对天发誓，一只也没有偷！

神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。

小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。

2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？

老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？

八万不够一帮兄弟分！

老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

3、女司机开车，边上坐着她一朋友。

女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？

朋友道：别啊！

女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！ ”老方丈生气的指着小和尚说。

5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。

老板：这就是你上班玩手机的原因？